运动赞歌

一、世界杯

膜拜未来人是老子作为伪球迷关注世界杯的唯一原因。

但是这不能否认贵国人对足球的痴迷。世界杯揭幕战,贵国有3400万人观看了电视直播,这一数据让世界其他媒体惊讶不已。CSM(收视调查机构)体育部门负责人说,一般未出线的国家,不会如此疯狂观看与己无关的球赛。

请允许我唱一首《哈哈之歌》,和自己无关?泪。世界上误解贵国的人果然不少,他们真的没有意识到,足球是贵国的国球吗?在贵国,每四个男生中,就有一个是专业踢足球的,一个是业余踢足球的,还有一个是在游戏里踢足球的。如此数量庞大的踢球者阵容,说什么也是不可能错过世界杯的吧。

其次,正是因为贵国是世界上的足球大国,那么足球自然也处于贵国体育的王者地位,比如在日本,你也许会因为发源地的关系,免不了热衷于相扑或柔道比赛;在台湾,你也许因为美国职棒大联盟的台湾之光王建民而尤其关注棒球;在西班牙,你关注斗牛;在美国,你关注WWE;而在贵国,你必然关注的就是足球了。所以即使是在不踢球的那部分人口中,也有很大一部分是不可避免地生活在一个充斥着足球的社会中的。起床、上学、上班、下班、休闲、睡觉,没有一个时刻可以离开足球,既然生活在足球的包围里,又怎能不看世界杯?

另外,贵国的足球产业极度发达,带动了许多相关产业的发展,比如站街事业,比如乐透事业,再加上我等根本毫无兴趣别有用心的伪球迷,于是3400万这个数字根本说明不了贵国人民对世界杯的关注程度。在我看来,作为世界上最伟大的足球大国,贵国关注世界杯的人口应该在9亿至10亿徘徊。另外还有1亿人虽然心中对世界杯充满神往,但因为地处偏远等种种原因无法在第一时间得到世界杯的最新消息。

坦白讲,像我这样的伪球迷不多。因为我在上个月看到了百度贴吧的神帖。出于对时间旅行的好奇和对蝴蝶效应的关注,我只在每场相关比赛后的早晨,瞄一眼比赛结果。并目送神帖标的的两支队伍进入决赛。当然,最后由于未来人泄露天机,未来被改写,蝴蝶效应不可避免地出现了,荷兰手捧大力神杯的那张曾经是“事实”的照片我将永远珍藏,就算作为时间旅行的佐证和蝴蝶效应的牺牲纪念品吧……(大误)

P.S. 崇拜保罗章鱼烧的都是没看过《动脑筋爷爷》或者《国家地理杂志》的……

二、游泳池

我爱喝游泳池里的尿素漂白汤。为此,我付出了代价,代价就是让我简直快要学会了游泳。

那是一个量变到质变的过程。喝着喝着,突然有一天,我就发现我会游泳了,我是指我会换气了,虽然表情狰狞,手忙脚乱,且经常在嘴边发现一丝粘稠丝液体,一头漂在水中,一头漂进我的嘴巴,就这么挂着,只有用力一游,才能把它们甩掉。别忘恶心的地方想,那只不过是别人的痰和鼻涕不小心漂进我的嘴巴而已。

于是某天,我发烧了。症状只有一个,那就是不断的腹部抽搐并拉出黄金高汤。而且,我为此不能放屁,因为我知道,如果我松开闸门,那么黄金高汤就会乘着屁透过缝隙喷出屁眼,并顺着屁股流到腿上,以往的经历告诉我,这样的感觉不是特别舒服的。

那一段时间,我都没有喝游泳池里的尿素漂白汤了。

过了两天,虽然烧退了,但是肚子还是一样的疼,我脑子里闪过的,是之前看到的一个视频,是照胃镜的时候,透过胃镜看到的一条条白色的虫子正排排坐在胃里蠕动着,一副欣欣向荣的感觉,十分有朝气。再后来,我就拉不出黄金高汤了,开始拉点菠萝羹什么的。

现在,我又可以喝游泳池里的尿素漂白汤了。

跟我一起喊,虎瑞!

(完)

晚安,艾普丽尔!

4月,马蹄还是很不停的。先是偷偷去杭州约会了。在杭州,居然史无前列腺地血拼了400多张毛同学(绿色的),当时发着高烧,估计是烧开了,不然怎么能感觉到阵阵肉香组团拨开鼻毛左顾右盼随即直冲脑门呢?

紧接着,阿鲁的葫芦娃满月了。于是周末在两个钟头的磨蹭之下硬生生活脱脱错过了动车的检票时间,花容失色的售票员手忙脚乱地扔了一张改签票说,别着急,现在去检票还来得及的。应该。应该你妹!我叼起车票拔腿就跑,结果却碰到检票机出了问题。红灯一闪一闪就像得了猩红热的大白兔奶糖,眼瞅着边上一人刷票亮了绿灯,于是以百步穿杨的速度强过闸门,并爆发出一阵淫荡的浪笑。

当时的我并不知道,这张票,就是茶几的订单。

刚刚把臀部放进座位上,边上就有人提出换票,我猛然发现我被一群不认识同学夹汉堡了,于是欣然接受了换票。再次坐定之后,就开始龇牙咧嘴虐待起小P来。二十分钟之后,第二站来了人,居然和我原来的车票是一样的座位,我吐了口吐沫在眼睛里才发现,我靠那个毁了容的售票员居然手抖给我签了明天的车票……囧了……本来还争得脸红耳赤的我当场软掉,一边支支吾吾一边打点好行李两步并作三步掩面跑开……

游荡到厕所的时候接到了阿鲁的嘲笑电话,气急败坏地直踢厕所门,害得里面传出一阵阵哎哟哎哟的叫声。闻了十分钟便便的味道,我依然决定往餐车走去,并装作等餐的样子若无其事地坐了下来,边上和对面尽是一张张血盆大口和一勺勺黄色酱汁搅拌的固液混合物,哼哧哼哧的进食声不绝于耳直让人脸红心跳坐立难安。

人呐,一旦豁出去了脸就消失了。到宁波的时候,我已经练就了即使身边站满了端着饭盒等位子坐的人我也可以坐着用居高临下的眼神扫视他们并露出轻蔑的微笑哼着《黑又硬》。

结果,这张明天的票也完好无损地到了宁波。

第二天中午匆忙赶到了余姚,一下汽车就闻到了空气中荡漾着的一股四十天没洗头的异味……就这样顺着异味,我们顺利抵达阿鲁那里……阿鲁轻减了,不但只有三个下巴了,而且腰围也只比臀围大了一圈!阿鲁嘎嘎笑了,一边笑一边甩了甩头,于是我们就饱了。

晚上赶场到杭州,因为阿咪结婚了。在废旧的工厂厂房里,厨子门在厂房一角做菜,另一角就是结婚的舞台。仔仔同学因为当时正忙着Cosplay阿拉蕾,所以就被司仪叫上台去表演节目了,结果仔仔不讲义气居然把我也骗上去了,于是一个仙女妹妹和一个热血弟弟就这样囧在台上了……那那那碗大猪蹄还没有吃完啊!

晚上和大猪在市区走了半个多小时也没找到能住的地方,只得住到余杭阿咪哥哥家……开的旅馆。当天的Uno战争十分之惨烈,大猪率先突围勇破500大关,我和小米锲而不舍紧追不放并肩冲刺,当然,有时候还要内讧一下,就是仔这个不争气的,居然踱着小步悠哉悠哉像个陀螺不抽她就不动……抽着抽着,大家就这样睡着了,梦里,居然还有某海豚曼妙的歌声……

宁波杭州之行结束了,买的两本《型男讲座》也寄到了。其实大家都知道OL猛如虎,可是《型男讲座》偏偏训练的是如何在公车上用吊环坐车十字悬垂,并用裴氏微笑征服OL的诀窍,不愧是走向成熟的标杆啊!结果这两本书被某饥渴的人吃了。

再然后呢,就是换手机这件人生大事了。说人生大事是因为旧爱索爱被我残忍地抛弃到了荒郊野岭任由野猪蹂躏。我的新欢叫做HTC,代号Legend,俗称G6。作为一个纯正的苹果黑和G饭,我没有理由拒绝这样的诱惑。起先就是锁定Google Nexus的,但是即使有蓬勃的巨乳但是13级开外的面容实在让人再起不能,于是HTC Hero和HTC Legend成为了新一轮PK对象。之所以选择他们是因为他们那个性感的翘下巴不断敲击着我的G点,让人心潮澎湃。虽然个人偏向纯白的塑胶外壳,但是最终是Legend的性价比和配色让我服服帖帖交出了3000多大洋。咦?居然是触屏的?不会用啊不会用!

嗯,困了,睡觉,各位鼓奶!


Kuso到极致的《型男讲座》第一集和第二集


HTC Legend那超级性感的翘下巴

三八连庄

清明后第一天,本人撞死了一只猫。

四月二号晚上乃月黑风高杀人夜,面红耳赤人头晕时,口吐白沫叫嘎嘎,体温飞升越三八。

忆起远游大不列颠前后,三八亦曾前来拜访。是时,本人赤身裸体被压在百两棉被之下,无任何之唐僧前来驯服。侧身放空,任凭汗珠格格爬满身体,浪叫连连从此肩滑至彼肩。每过两刻钟,起身一次补水、排水,如此循环至闻鸡起舞,三八一去不复返。

然此时本人意志早不如前,认定无唐僧则无棉被。于是乎,手刀状投奔江湖郎中。在西域奇效汗蒸(麻袋装大漠风)加猛药(二十级罗刹国大姨妈)之下,两天后病情确有好转。

但不料,四月五号晚上,三八连庄!!

于是次日,本人撞死了一只猫。

四月六号晚,市集上有人在拉洋片,名字叫做《奇境之哀丽仕》,围观之群众必须带上一种奇怪的墨镜方可观赏。此洋片金玉其外败絮其中,左眼进右眼出。观毕,失忆,只留下红皇后硕大脑门和白皇后矫揉造作之残影。起驾回宫,途中,灯光之下依稀瞥见车前半百米一似猫状黑影,似猫状黑影止于街中央,并与本人互望两秒。

此时,一洋人路过,及时将所见所闻拍为电报发至大不列颠。大不列颠各大报纸次日头条均用一号微软雅黑书道:One Car Come One Cat Go, One Car Peng Peng One Cat Die。该报道还荣获当年奥斯卡和格莱美双料奖牌。

猫乃从车正中过,车底也有明显之震颤。然后视镜却无一物显现,经查,车底亦无任何撞击之痕迹和血迹。

蒙克呐喊状。

本人真的撞死了一只猫?

此事之后,下一家胡了。

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