運動讚歌

一、世界盃

膜拜未來人是老子作為偽球迷關注世界盃的唯一原因。

但是這不能否認貴國人對足球的痴迷。世界盃揭幕戰,貴國有3400萬人觀看了電視直播,這一數據讓世界其他媒體驚訝不已。CSM(收視調查機構)體育部門負責人說,一般未出線的國家,不會如此瘋狂觀看與己無關的球賽。

請允許我唱一首《哈哈之歌》,和自己無關?淚。世界上誤解貴國的人果然不少,他們真的沒有意識到,足球是貴國的國球嗎?在貴國,每四個男生中,就有一個是專業踢足球的,一個是業餘踢足球的,還有一個是在遊戲里踢足球的。如此數量龐大的踢球者陣容,說什麼也是不可能錯過世界盃的吧。

其次,正是因為貴國是世界上的足球大國,那麼足球自然也處於貴國體育的王者地位,比如在日本,你也許會因為發源地的關係,免不了熱衷於相撲或柔道比賽;在台灣,你也許因為美國職棒大聯盟的台灣之光王建民而尤其關注棒球;在西班牙,你關注鬥牛;在美國,你關注WWE;而在貴國,你必然關注的就是足球了。所以即使是在不踢球的那部分人口中,也有很大一部分是不可避免地生活在一個充斥著足球的社會中的。起床、上學、上班、下班、休閑、睡覺,沒有一個時刻可以離開足球,既然生活在足球的包圍里,又怎能不看世界盃?

另外,貴國的足球產業極度發達,帶動了許多相關產業的發展,比如站街事業,比如樂透事業,再加上我等根本毫無興趣別有用心的偽球迷,於是3400萬這個數字根本說明不了貴國人民對世界盃的關注程度。在我看來,作為世界上最偉大的足球大國,貴國關注世界盃的人口應該在9億至10億徘徊。另外還有1億人雖然心中對世界盃充滿神往,但因為地處偏遠等種種原因無法在第一時間得到世界盃的最新消息。

坦白講,像我這樣的偽球迷不多。因為我在上個月看到了百度貼吧的神帖。出於對時間旅行的好奇和對蝴蝶效應的關注,我只在每場相關比賽後的早晨,瞄一眼比賽結果。並目送神帖標的的兩支隊伍進入決賽。當然,最後由於未來人泄露天機,未來被改寫,蝴蝶效應不可避免地出現了,荷蘭手捧大力神杯的那張曾經是「事實」的照片我將永遠珍藏,就算作為時間旅行的佐證和蝴蝶效應的犧牲紀念品吧……(大誤)

P.S. 崇拜保羅章魚燒的都是沒看過《動腦筋爺爺》或者《國家地理雜誌》的……

二、游泳池

我愛喝游泳池裡的尿素漂白湯。為此,我付出了代價,代價就是讓我簡直快要學會了游泳。

那是一個量變到質變的過程。喝著喝著,突然有一天,我就發現我會游泳了,我是指我會換氣了,雖然表情猙獰,手忙腳亂,且經常在嘴邊發現一絲粘稠絲液體,一頭漂在水中,一頭漂進我的嘴巴,就這麼掛著,只有用力一游,才能把它們甩掉。別忘噁心的地方想,那隻不過是別人的痰和鼻涕不小心漂進我的嘴巴而已。

於是某天,我發燒了。癥狀只有一個,那就是不斷的腹部抽搐並拉出黃金高湯。而且,我為此不能放屁,因為我知道,如果我鬆開閘門,那麼黃金高湯就會乘著屁透過縫隙噴出屁眼,並順著屁股流到腿上,以往的經歷告訴我,這樣的感覺不是特別舒服的。

那一段時間,我都沒有喝游泳池裡的尿素漂白湯了。

過了兩天,雖然燒退了,但是肚子還是一樣的疼,我腦子裡閃過的,是之前看到的一個視頻,是照胃鏡的時候,透過胃鏡看到的一條條白色的蟲子正排排坐在胃裡蠕動著,一副欣欣向榮的感覺,十分有朝氣。再後來,我就拉不出黃金高湯了,開始拉點菠蘿羹什麼的。

現在,我又可以喝游泳池裡的尿素漂白湯了。

跟我一起喊,虎瑞!

(完)

晚安,艾普麗爾!

4月,馬蹄還是很不停的。先是偷偷去杭州約會了。在杭州,居然史無前列腺地血拚了400多張毛同學(綠色的),當時發著高燒,估計是燒開了,不然怎麼能感覺到陣陣肉香組團撥開鼻毛左顧右盼隨即直衝腦門呢?

緊接著,阿魯的葫蘆娃滿月了。於是周末在兩個鐘頭的磨蹭之下硬生生活脫脫錯過了動車的檢票時間,花容失色的售票員手忙腳亂地扔了一張改簽票說,別著急,現在去檢票還來得及的。應該。應該你妹!我叼起車票拔腿就跑,結果卻碰到檢票機出了問題。紅燈一閃一閃就像得了猩紅熱的大白兔奶糖,眼瞅著邊上一人刷票亮了綠燈,於是以百步穿楊的速度強過閘門,並爆發出一陣淫蕩的浪笑。

當時的我並不知道,這張票,就是茶几的訂單。

剛剛把臀部放進座位上,邊上就有人提出換票,我猛然發現我被一群不認識同學夾漢堡了,於是欣然接受了換票。再次坐定之後,就開始齜牙咧嘴虐待起小P來。二十分鐘之後,第二站來了人,居然和我原來的車票是一樣的座位,我吐了口吐沫在眼睛裡才發現,我靠那個毀了容的售票員居然手抖給我簽了明天的車票……囧了……本來還爭得臉紅耳赤的我當場軟掉,一邊支支吾吾一邊打點好行李兩步並作三步掩面跑開……

遊盪到廁所的時候接到了阿魯的嘲笑電話,氣急敗壞地直踢廁所門,害得裡面傳出一陣陣哎喲哎喲的叫聲。聞了十分鐘便便的味道,我依然決定往餐車走去,並裝作等餐的樣子若無其事地坐了下來,邊上和對面儘是一張張血盆大口和一勺勺黃色醬汁攪拌的固液混合物,哼哧哼哧的進食聲不絕於耳直讓人臉紅心跳坐立難安。

人吶,一旦豁出去了臉就消失了。到寧波的時候,我已經練就了即使身邊站滿了端著飯盒等位子坐的人我也可以坐著用居高臨下的眼神掃視他們並露出輕蔑的微笑哼著《黑又硬》。

結果,這張明天的票也完好無損地到了寧波。

第二天中午匆忙趕到了餘姚,一下汽車就聞到了空氣中蕩漾著的一股四十天沒洗頭的異味……就這樣順著異味,我們順利抵達阿魯那裡……阿魯輕減了,不但只有三個下巴了,而且腰圍也只比臀圍大了一圈!阿魯嘎嘎笑了,一邊笑一邊甩了甩頭,於是我們就飽了。

晚上趕場到杭州,因為阿咪結婚了。在廢舊的工廠廠房裡,廚子門在廠房一角做菜,另一角就是結婚的舞台。仔仔同學因為當時正忙著Cosplay阿拉蕾,所以就被司儀叫上台去表演節目了,結果仔仔不講義氣居然把我也騙上去了,於是一個仙女妹妹和一個熱血弟弟就這樣囧在台上了……那那那碗大豬蹄還沒有吃完啊!

晚上和大豬在市區走了半個多小時也沒找到能住的地方,只得住到餘杭阿咪哥哥家……開的旅館。當天的Uno戰爭十分之慘烈,大豬率先突圍勇破500大關,我和小米鍥而不捨緊追不放並肩衝刺,當然,有時候還要內訌一下,就是仔這個不爭氣的,居然踱著小步悠哉悠哉像個陀螺不抽她就不動……抽著抽著,大家就這樣睡著了,夢裡,居然還有某海豚曼妙的歌聲……

寧波杭州之行結束了,買的兩本《型男講座》也寄到了。其實大家都知道OL猛如虎,可是《型男講座》偏偏訓練的是如何在公車上用吊環坐車十字懸垂,並用裴氏微笑征服OL的訣竅,不愧是走向成熟的標杆啊!結果這兩本書被某饑渴的人吃了。

再然後呢,就是換手機這件人生大事了。說人生大事是因為舊愛索愛被我殘忍地拋棄到了荒郊野嶺任由野豬蹂躪。我的新歡叫做HTC,代號Legend,俗稱G6。作為一個純正的蘋果黑和G飯,我沒有理由拒絕這樣的誘惑。起先就是鎖定Google Nexus的,但是即使有蓬勃的巨乳但是13級開外的面容實在讓人再起不能,於是HTC Hero和HTC Legend成為了新一輪PK對象。之所以選擇他們是因為他們那個性感的翹下巴不斷敲擊著我的G點,讓人心潮澎湃。雖然個人偏向純白的塑膠外殼,但是最終是Legend的性價比和配色讓我服服帖帖交出了3000多大洋。咦?居然是觸屏的?不會用啊不會用!

嗯,困了,睡覺,各位鼓奶!


Kuso到極致的《型男講座》第一集和第二集


HTC Legend那超級性感的翹下巴

三八連莊

清明後第一天,本人撞死了一隻貓。

四月二號晚上乃月黑風高殺人夜,面紅耳赤人頭暈時,口吐白沫叫嘎嘎,體溫飛升越三八。

憶起遠遊大不列顛前後,三八亦曾前來拜訪。是時,本人赤身裸體被壓在百兩棉被之下,無任何之唐僧前來馴服。側身放空,任憑汗珠格格爬滿身體,浪叫連連從此肩滑至彼肩。每過兩刻鐘,起身一次補水、排水,如此循環至聞雞起舞,三八一去不復返。

然此時本人意志早不如前,認定無唐僧則無棉被。於是乎,手刀狀投奔江湖郎中。在西域奇效汗蒸(麻袋裝大漠風)加猛葯(二十級羅剎國大姨媽)之下,兩天後病情確有好轉。

但不料,四月五號晚上,三八連莊!!

於是次日,本人撞死了一隻貓。

四月六號晚,市集上有人在拉洋片,名字叫做《奇境之哀麗仕》,圍觀之群眾必須帶上一種奇怪的墨鏡方可觀賞。此洋片金玉其外敗絮其中,左眼進右眼出。觀畢,失憶,只留下紅皇后碩大腦門和白皇后矯揉造作之殘影。起駕回宮,途中,燈光之下依稀瞥見車前半百米一似貓狀黑影,似貓狀黑影止於街中央,並與本人互望兩秒。

此時,一洋人路過,及時將所見所聞拍為電報發至大不列顛。大不列顛各大報紙次日頭條均用一號微軟雅黑書道:One Car Come One Cat Go, One Car Peng Peng One Cat Die。該報道還榮獲當年奧斯卡和格萊美雙料獎牌。

貓乃從車正中過,車底也有明顯之震顫。然後視鏡卻無一物顯現,經查,車底亦無任何撞擊之痕迹和血跡。

蒙克吶喊狀。

本人真的撞死了一隻貓?

此事之後,下一家胡了。

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