哈哈哈，这一点都不好笑嘛！
一、
小明是谁？
——小明被人从13楼扔下去，为什么没事？
……
因为小明是个饭盒……
——十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉饺子来当早餐……到了学校，他打开饭盒，发现……饺子少了2个……他关上，再打开，又少了2个……就这样，最后饺子都不见了……小明很害怕，请问饺子哪去了呢？
……
沾在饭盒盖上了……
——八年抗战期间……小明却过着衣食无忧的日子，为什么？
……
因为小明是饭盒……
——王小明被人从13楼扔下去了，为什么也没事？
……
因为王小明就是小明……
——王小明又被人从13楼扔下去，为什么？
……
因为没有14楼……
——某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
……
因为小明是骆驼……
——最后一题，后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回呢？
……
因为小明被人从13楼扔下去摔死了………
……
你现在知道小明是谁了么，如果还不知道，那么就去问小华吧。
二、
有一只小白猫掉到水里，被一只小黑猫救了，请问小白猫获救后的第一句话是什么？
答案是：
……
「喵～」
三、
小明上完厕所回到教室跟老师说：「厕所有好多蚂蚁哦。」
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：「蚂蚁怎么说？」
小明一脸茫然说：
……
「蚂蚁他……什么也没说……」
四、
在他大四那年，注意到一个也一直在同个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎，快要毕业的时候，他鼓起勇气递给姑娘一张字条：你好！我注意你很长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：「我要走了，你要不要和我一起走？」
他回答道：
……
「你先走吧，我还有几页书没看完。」
五、
一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意。接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
……
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：「祝你生日快乐，祝你生日快乐……」
六、
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：「彼得，彼得，快来！」
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下：「我的主呀，什么事？」
耶稣：
……
「彼得，从我这儿可以看见你家！」
七、
以前，在我们学校，远远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，于是招呼道：「Hi，出来打水啊？」
近一看，
……
原来是他和他女友在散步……
八、
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱押金。
乡下妹说：「我没有这么多的钱， 但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。」
男营业员看妹妹有几分姿色，歹心顿起，说：「是吗？那么跟我来吧。」
他走进隔壁房间，关上门，对乡下妹说：「跪在地上吧。」
乡下妹照做了，他接着说：「把我的拉链拉开。」
乡下妹拉开拉练后，他又说：「把它掏出来。」
乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住。
这时，男营业员不耐烦地说道：「快，快开始嘛！」
「哦。」于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西……
……
说道：「喂，是妈妈吗？」
九、
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
……
「加油！加油！加油！……」
十、
教授问班长：「有没有应到的未到？」
班长犹豫了一下说：
……
「没……没闻到……」
十一、
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：「我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。」
人：「我要老婆……」
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：「都快饿死了还贪图美色！可悲！」说完就消失了。
人：
……
「……饼。」
十二、
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。
女：「你听过布谷鸟叫吗？」
男：「没听过。」
女：「我给你学，布——（放屁声）谷！（口中发出的声音）。」
学了几声后，该放的也已放完。
女：「听清了吗？」
男：
……
「放屁声太大，没听清。」
十三、
某肛肠科医生在餐厅点菜时，发现女服务员总是挠屁股，便关切地问：「有痔疮吧？」
女服务员指了指菜单说：
……
「请点菜单里有的菜好吗？」
十四、
女对男说：「我告诉你一个小秘密，我有个乳名叫宝宝！」
男想了想，羞怯地对女说：
……
「能告诉我你另外一个乳的名字吗？」
十五、
有个人去电影院看电影，他的票是一楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横躺在他的位置上，而且占了好几个位置。这个人就说：「兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？」
躺着的这人理都不理。这人又说了：「兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？」
躺着的人还是没有反应。这人飙了：「你是哪里的，这么狂！」
这时，躺着的人好像嘴里嘟囔着什么，这人凑过去仔细一听，躺着的那位老兄说：
……
「我……我……我是从二楼掉下来的……」
十六、
从前，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。他们也常常用比赛的方式到山上玩，哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。但是，近亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了……哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
……
「……两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪……」
十七、
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话。
学长：「小姐！你叫什么？」
女孩：
……
「牛肉面。」
十八、
某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：「你好！我在某某路口，我要搭计程车。」
司机：「那你穿着什么衣服呢？」
小姐：「我穿白色上衣，蓝色裙子。」
司机：「到哪里？」
小姐：
……
「到膝盖。」
十九、
有一个王子，他被施了魔法一年只能讲一个字，他积了五年可以讲五个字。
他跑到公主那说：「公主我爱你！」
公主说：
……
「啥？」
二十、
一对姓孙的夫妻，老来得子，作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男婴，热泪盈眶。
老先生一把抱起才出生的小婴儿，一脸骄傲地对他说：「孩子，我要你将来來比国父孙中山先生还要强两倍 ！」
于是夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字——
……
孙串出……
二十一、
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：「各位老师们，同学们！」
英语老师：「Ladies and gentlemen！」
校长：「女士们，先生们！」
英语老师汗！急中生智想了下说：「Good morning！」
校长：「早上好！」
英语老师：「……」
二十二、
某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立在镜子前，妻大喜，照办。
于是他将妻双腿分开，将自己下巴架在妻子X部问：
……
「我留胡子好看吗？」
二十三、
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来：「白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！」
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：「哼哼！别怪我没提醒你！ 明天再交不出钱，你的房子就像它一样——」
……
然后他掏出打火机把借条烧了……
二十四、
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很凶的老爷爷看到小明打他的狗，就不高兴的说：「打狗也要看主人，没听过吗？」
……
于是小明一边看着老爷爷，一边打那条狗……
二十五、
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，就负责苦力吧。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
对日本人说：「你很瘦小。你就负责supplies（补给）吧。」
隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
……
「Surprise！」
二十六、
一男生半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男孩愣了一会儿，紧张的回答：
……
「我也不知道为什么？」
二十七、
老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：「猪！」
老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：「你才是猪！」
才刚骂完，
……
老李便迎头撞上一群过马路的猪……
二十八、
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子：「你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！」
警察：「你胡说！」
男子：「真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了！」于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：
……
「啊？龙虾？什么龙虾？」
二十九、
某记者去采访一个长寿村，他问一个102岁的老大爷，你们为什么会都长寿，老大爷说，因为我们都很快乐，记者说举个例子。
老大爷说：「有一次张三养的老母猪不见了，我们找了三天，在山脚找到了，于是我们大家晚上点起篝火，轮流上张三家的羊，别提多高兴了。」
记者觉得不雅观，就问还有什么快乐的事情没有，老大爷说：「有啊，多着了，有一年夏天，隔壁王二的妻子不见了，我们村里的男人都去找，结果在一个山洞里找到了王二的妻子，于是我们大家晚上点起篝火，轮流上王二的娘们，别提多高兴了。」
记者觉得老大爷都说这种问题不好报道，就问：「那你们都快乐，有没有什么不开心的事情吗？」
「……有啊，」老大爷打了个寒颤， 点起一支烟，沉默了半天，说：
……
「有一年……冬天……我走丢了……」
三十、
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋。结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：「你等我一会，我回来之后你再弹我。」
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着……
……
那个准备弹耶稣脑袋的姿势……
三十一、
有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力， 应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他：「说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？」
他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——
……
他爹不见了……
三十二、
表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出，所以甚为兴奋！次日表演前发现其穿着十分诡异，整个青翠欲滴。好奇问之：「你演啥？」
表弟兴奋答道：
……
「我演荆！」
三十三、
那是很多年前的事了。一次，数学老师布置了几道几何题，其中一道是计算A、B两个不规则图形的面积。
对B图的计算结果我把握不好，于是回头高声问坐在后面的女同学：
……
「霞子，你的B多大？」
霞子一边算着一边回道：
……
「我的B么……我的B是12.5平方米！」
三十四、
在一个村落的附近，有一个山洞里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠吸血为生。某年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了。但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血，洞内的蝙蝠都很好奇，为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢，于是便苦苦追问。那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠跟在后面飞呀飞呀，飞到一棵大树前，那只蝙蝠问：「看到什么了吗？」
众蝙蝠：「看到了，一棵大树。」
那只蝙蝠说：
……
「刚才我TMD没看到。」
三十五、
在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：「孩子，你有手绢吗？」
小男孩生气地喊道：
……
「有又怎么样？我不借给你！」
三十六、
女生很自豪的对室友说：「哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。」
室友头也不抬地回说：
……
「大概是因为你长得像大便吧！」
三十七、
三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。甲拉了一个美妙的「S」形。另两人赞叹说不错。乙拉了一个工整的「M」形，亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的「等腰三角锥体」。另两人惊异且敬意，简直绝了。
甲乙问：「你是咋拉的？」
丙说：
……
「这没什么，拉出来后用手捏的。」
三十八、
从前有个豆沙包，有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：
……
「啊！原来我肚子里是豆沙啊！」
三十九、
某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：「同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是该每天跑四圈了？」
女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里：
……
「下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！」
四十、
老师问：「有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？」
底下一同学冷冷道：
……
「岳飞，12块……」
