哈哈哈，這一點都不好笑嘛！
一、
小明是誰？
——小明被人從13樓扔下去，為什麼沒事？
……
因為小明是個飯盒……
——十年抗戰期間，小明飢餓不堪，他做了人肉餃子來當早餐……到了學校，他打開飯盒，發現……餃子少了2個……他關上，再打開，又少了2個……就這樣，最後餃子都不見了……小明很害怕，請問餃子哪去了呢？
……
沾在飯盒蓋上了……
——八年抗戰期間……小明卻過著衣食無憂的日子，為什麼？
……
因為小明是飯盒……
——王小明被人從13樓扔下去了，為什麼也沒事？
……
因為王小明就是小明……
——王小明又被人從13樓扔下去，為什麼？
……
因為沒有14樓……
——某冒險家帶著小明去沙漠，為什麼他可以安全回來？
……
因為小明是駱駝……
——最後一題，後來這個冒險家又帶著小明去沙漠，為什麼這次就一去不回呢？
……
因為小明被人從13樓扔下去摔死了………
……
你現在知道小明是誰了么，如果還不知道，那麼就去問小華吧。
二、
有一隻小白貓掉到水裡，被一隻小黑貓救了，請問小白貓獲救後的第一句話是什麼？
答案是：
……
「喵～」
三、
小明上完廁所回到教室跟老師說：「廁所有好多螞蟻哦。」
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：「螞蟻怎麼說？」
小明一臉茫然說：
……
「螞蟻他……什麼也沒說……」
四、
在他大四那年，注意到一個也一直在同個教室上自習的女孩。而且，很巧的是，那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她，但是，內向的他卻不敢有任何舉動，只是每晚默默注視她的背影。經過無數次的掙扎，快要畢業的時候，他鼓起勇氣遞給姑娘一張字條：你好！我注意你很長時間了，你是一個溫柔漂亮的姑娘，我能和你做個朋友嗎？
女孩看完字條，開始收拾書本，完畢，站起來轉身問他：「我要走了，你要不要和我一起走？」
他回答道：
……
「你先走吧，我還有幾頁書沒看完。」
五、
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意。接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都伸了進去……結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶！
……
這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：「祝你生日快樂，祝你生日快樂……」
六、
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下：「我的主呀，什麼事？」
耶穌：
……
「彼得，從我這兒可以看見你家！」
七、
以前，在我們學校，遠遠看一兄弟拎著一個熱水瓶走路，於是招呼道：「Hi，出來打水啊？」
近一看，
……
原來是他和他女友在散步……
八、
一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢押金。
鄉下妹說：「我沒有這麼多的錢， 但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。」
男營業員看妹妹有幾分姿色，歹心頓起，說：「是嗎？那麼跟我來吧。」
他走進隔壁房間，關上門，對鄉下妹說：「跪在地上吧。」
鄉下妹照做了，他接著說：「把我的拉鏈拉開。」
鄉下妹拉開拉練後，他又說：「把它掏出來。」
鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住。
這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」
「哦。」於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西……
……
說道：「喂，是媽媽嗎？」
九、
一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
……
「加油！加油！加油！……」
十、
教授問班長：「有沒有應到的未到？」
班長猶豫了一下說：
……
「沒……沒聞到……」
十一、
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：
……
「……餅。」
十二、
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法。
女：「你聽過布谷鳥叫嗎？」
男：「沒聽過。」
女：「我給你學，布——（放屁聲）谷！（口中發出的聲音）。」
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：「聽清了嗎？」
男：
……
「放屁聲太大，沒聽清。」
十三、
某肛腸科醫生在餐廳點菜時，發現女服務員總是撓屁股，便關切地問：「有痔瘡吧？」
女服務員指了指菜單說：
……
「請點菜單里有的菜好嗎？」
十四、
女對男說：「我告訴你一個小秘密，我有個乳名叫寶寶！」
男想了想，羞怯地對女說：
……
「能告訴我你另外一個乳的名字嗎？」
十五、
有個人去電影院看電影，他的票是一樓的位置，等他找到自己的位置時，看見一個壯汗橫躺在他的位置上，而且佔了好幾個位置。這個人就說：「兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？」
躺著的這人理都不理。這人又說了：「兄弟，你知道我是混哪裡的嗎？這麼橫？」
躺著的人還是沒有反應。這人飆了：「你是哪裡的，這麼狂！」
這時，躺著的人好像嘴裡嘟囔著什麼，這人湊過去仔細一聽，躺著的那位老兄說：
……
「我……我……我是從二樓掉下來的……」
十六、
從前，有一對兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是順風耳，他們常常到山上欣賞風景。他們也常常用比賽的方式到山上玩，哥哥常常說遠方美麗的風景，妹妹常常訴說著遠方的聲音，久而久之他們愛上了對方。但是，近親結婚是不可以的，他們的媽媽也說，近親結婚，生下來了小孩會有後遺症的。他們很難過，明明彼此相愛，卻被命運拆散了……哥哥為了證明他們絕無僅有的愛，挖掉了自己的眼睛；妹妹為了保存他們相愛的象徵，將自己的耳朵剪下來，不久，兩個人都死了。後來，人們知道了這個感人的故事，便做了一首歌送給他們，現在我們一起來欣賞這首歌：
……
「……兩隻老虎，兩隻老虎，跑的快，跑的快。一隻沒有眼睛，一隻沒有耳朵，真奇怪，真奇怪……」
十七、
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話。
學長：「小姐！你叫什麼？」
女孩：
……
「牛肉麵。」
十八、
某日，一位小姐打電話叫計程車。
小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程車。」
司機：「那你穿著什麼衣服呢？」
小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」
司機：「到哪裡？」
小姐：
……
「到膝蓋。」
十九、
有一個王子，他被施了魔法一年只能講一個字，他積了五年可以講五個字。
他跑到公主那說：「公主我愛你！」
公主說：
……
「啥？」
二十、
一對姓孫的夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男嬰，熱淚盈眶。
老先生一把抱起才出生的小嬰兒，一臉驕傲地對他說：「孩子，我要你將來來比國父孫中山先生還要強兩倍 ！」
於是夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字——
……
孫串出……
二十一、
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「Ladies and gentlemen！」
校長：「女士們，先生們！」
英語老師汗！急中生智想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：「……」
二十二、
某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立在鏡子前，妻大喜，照辦。
於是他將妻雙腿分開，將自己下巴架在妻子X部問：
……
「我留鬍子好看嗎？」
二十三、
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！」
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼！別怪我沒提醒你！ 明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——」
……
然後他掏出打火機把借條燒了……
二十四、
小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很兇的老爺爺看到小明打他的狗，就不高興的說：「打狗也要看主人，沒聽過嗎？」
……
於是小明一邊看著老爺爺，一邊打那條狗……
二十五、
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，就負責苦力吧。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」
對日本人說：「你很瘦小。你就負責supplies（補給）吧。」
隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
……
「Surprise！」
二十六、
一男生半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男孩愣了一會兒，緊張的回答：
……
「我也不知道為什麼？」
二十七、
老李一個人在山路上開車，正當他倘佯在山區美麗風景時，突然迎面開來一輛計程車，而且司機還搖下窗戶對他大喊一聲：「豬！」
老李很火大，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，
……
老李便迎頭撞上一群過馬路的豬……
二十八、
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒。
男子：「你說啥？我犯了什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶他們出來散步！」
警察：「你胡說！」
男子：「真的啦，大人！他們超愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了！」於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪里。
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：
……
「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
二十九、
某記者去採訪一個長壽村，他問一個102歲的老大爺，你們為什麼會都長壽，老大爺說，因為我們都很快樂，記者說舉個例子。
老大爺說：「有一次張三養的老母豬不見了，我們找了三天，在山腳找到了，於是我們大家晚上點起篝火，輪流上張三家的羊，別提多高興了。」
記者覺得不雅觀，就問還有什麼快樂的事情沒有，老大爺說：「有啊，多著了，有一年夏天，隔壁王二的妻子不見了，我們村裡的男人都去找，結果在一個山洞裡找到了王二的妻子，於是我們大家晚上點起篝火，輪流上王二的娘們，別提多高興了。」
記者覺得老大爺都說這種問題不好報道，就問：「那你們都快樂，有沒有什麼不開心的事情嗎？」
「……有啊，」老大爺打了個寒顫， 點起一支煙，沉默了半天，說：
……
「有一年……冬天……我走丟了……」
三十、
耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋。結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一隻手就一直保持著……
……
那個準備彈耶穌腦袋的姿勢……
三十一、
有個人上少林拜師學藝，大師指點他說武功重在內力， 應該先煉內功，然後再練外功。說完，大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣，說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來，就證明內功達到至高境界了。於是他日復一日刻苦練習，三年過去了，沒有任何效果，但他想：既然師父那麼說就一定有他的道理！於是繼續修鍊。就這樣過了十年，還是不行。終於，他失望了，決定不再修鍊準備回家。到家時碰到他爹，他爹就問他：「說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊？」
他覺得很沒面子，遂失落地低頭嘆了口氣，等他抬頭再看——
……
他爹不見了……
三十二、
表弟參加班上話劇《負荊請罪》的演出，所以甚為興奮！次日表演前發現其穿著十分詭異，整個青翠欲滴。好奇問之：「你演啥？」
表弟興奮答道：
……
「我演荊！」
三十三、
那是很多年前的事了。一次，數學老師布置了幾道幾何題，其中一道是計算A、B兩個不規則圖形的面積。
對B圖的計算結果我把握不好，於是回頭高聲問坐在後面的女同學：
……
「霞子，你的B多大？」
霞子一邊算著一邊回道：
……
「我的B么……我的B是12.5平方米！」
三十四、
在一個村落的附近，有一個山洞裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠吸血為生。某年，村落里鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了。但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從洞外飛回來，嘴角外竟沾滿了鮮血，洞內的蝙蝠都很好奇，為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢，於是便苦苦追問。那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛，洞內的蝙蝠跟在後面飛呀飛呀，飛到一棵大樹前，那隻蝙蝠問：「看到什麼了嗎？」
眾蝙蝠：「看到了，一棵大樹。」
那隻蝙蝠說：
……
「剛才我TMD沒看到。」
三十五、
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：「孩子，你有手絹嗎？」
小男孩生氣地喊道：
……
「有又怎麼樣？我不借給你！」
三十六、
女生很自豪的對室友說：「哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。」
室友頭也不抬地回說：
……
「大概是因為你長得像大便吧！」
三十七、
三人比拉屎，看誰拉出來的形狀好看。甲拉了一個美妙的「S」形。另兩人讚歎說不錯。乙拉了一個工整的「M」形，亦受到誇獎。丙拉了一個非常標準的「等腰三角錐體」。另兩人驚異且敬意，簡直絕了。
甲乙問：「你是咋拉的？」
丙說：
……
「這沒什麼，拉出來後用手捏的。」
三十八、
從前有個豆沙包，有一天不知被什麼東西壓了，肚子里的豆沙就流出來了。然後他說：
……
「啊！原來我肚子里是豆沙啊！」
三十九、
某男晚上經常到學校的操場上練習跑步。有一天，他發現有個女孩也是天天如此，而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈……
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：「同學，我觀察你很久了，你每個星期跑的圈數都增加一圈，下周是第四個星期，是不是該每天跑四圈了？」
女孩聽後寫了紙條羞澀地塞到他手裡：
……
「下個禮拜不跑了，你個小傻瓜！」
四十、
老師問：「有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰？」
底下一同學冷冷道：
……
「岳飛，12塊……」
