鱼怪传说

一、传说登场

在很久很久以前，地球是女神们的后花园，她们在地球上打水枪、跳大楼，她们晒日光浴，吃巴西烤肉，她们整天玩“百合”的游戏。但是有一天，一只把裤子提到腰部喜欢说英文的猫头鹰爷爷出现了。猫头鹰爷爷的出现打破了地球的宁静，他拉开裤拉链，放出了洪水猛兽，把正在晒日光浴的五百个女神们全都淹死了。女神们的尸体漂浮在水面上，就像一个个小岛屿，于是，这个地方又被后人称作“千岛湖”……传说：“我了个去，滚你的！”

二、顶顶登场

撇开野史，我们进入正题……话说周五晚上，我们SHE第一小分队连夜赶往千岛湖镇，调查千岛湖鱼怪事件。领队仔仔安排了地接顶顶前来接客，暗号对接成功之后，我们立刻前往山德士爷爷家，据说那里的鳕鱼堡遭到了鱼怪的凌辱和玷污。为了取样化验，我们点了两杯饮料，一个烤鸡腿堡、一个墨西哥鸡肉卷和一份大薯，以天翼3G无线上网的速度将其消灭干净。顶顶说：“咦？我的甜筒呢？”

三、桔子先生登场

第二天清晨八点，趁着鸟儿还在洗漱，SHE第一小分队哭天抢地地冲到了千岛湖码头，因为藏有国家机密的Google地图告诉我们，从这里坐船便可以追踪到鱼怪的足迹。带着随身听的船老二（女）嘴一撇，说：“船在吃鱼，十一点再开。”“拿拿拿拿拿泥！”瞬间，我们沉浸在雷电背景中不可自拔。就在这个进一步退一步都是海阔天空的危急时刻，桔子先生登场了。

桔子先生是镇里的城管，平时他威风凛凛目不斜视，但是对于女儿仔仔却是一把屎一把尿都不放在嘴上无毛办事不牢。为了我们能够顺利开展调查，桔子先生动用了所有的社会关系网，只用了一个电话的功夫，嗯，也就是两个半小时之后吧，船老二就乖乖的带着我们出航了。

一路上，我们如坐春风指点江山，前俯后仰道貌岸然，在讨论事件的同时，我们也不忘搜索可疑的角落拍照取样：咔嚓！咔嚓！桔子先生说：“咦？我的头发呢？”

四、小虎登场

经过了一整天的调查，我们发现了一个惊人的线索，那就是，鱼怪并不在这个水域。那么鱼怪究竟会在哪里呢？仔仔眨了眨眼睛，说：“去捕捞队问问，他们没准知道。”“好主意！吔！”我们欢呼流泪，并互相击掌拥抱。

桔子先生驱车带我们来到了捕捞队所在的湖区。斗眼远眺，只见离岸边坐船约五分钟的湖面上有一间间水上木屋，听说那就是捕捞队的家。

我们蹲在小船上，一路便意地来到了小虎家。小虎是捕捞队的成员，脚趾甲有一段时间没有剪了。小虎见到我们很兴奋，尾巴翘得老高老高的。阿姨和叔叔说：“我们好久没来看小虎的，所以要把小虎拴在绳子上。虽然这样，小虎还是宝刀未老，如果把绳子拿掉，在湖里捕一浴缸的鱼都不在话下。”“哎哟喂呀，真不愧是捕捞队的小虎哩！”我们虚情假意地赞叹道。

作为SHE第一小分队的我们，从来没有见过如此渔民的生活，用一组押韵的排比句来形容就是——水上小屋，碧湖泛舟，柴火炖鱼，小虎流口水。我们围坐在柴火堆旁，看着一大锅咕嘟咕嘟冒泡的胖头鱼，一边万夫难当地咽口水，一边激扬文字粪土当年万户侯。等到暮色四合的时候，我们也喝饱了口水……

阿姨和叔叔给我们准备的晚餐是鱼、鱼，以及鱼。他们的鱼特别好吃，比鱼的味道好吃一百倍。“为什么为什么这究竟是为了什么呢？”我们问阿姨。阿姨听了呵呵地笑了，她语重心长地说道：“因为啊，这是我们用自己的屎尿养大的啊，地点就在厕所下面呢！”我们端着饭碗，跟着阿姨来到了厕所，只见下面的木板挖空了一块，再下面就是嗷嗷待哺的鱼。我放下饭碗拉开拉链嘘了一嘘，果然，小鱼儿正争先恐后地喝我的嘘嘘呢！“真是太有意思了！”我和大猪痛快地击了一掌！小虎说：“汪？我的美人鱼玩具呢汪？”

五、睡神登场

眼看就要到半夜了，我们还是没有找到鱼怪的下落。百般无奈的情况下，我们只得求助Uno牌。Uno牌和塔罗牌差不多，需要所有人员聚精会神灵魂出窍集齐1000分才能预知想要的结果。正当大家为了集齐分数脚底抹油前仆后继指桑骂槐尔虞我诈的时候，大猪同学走火入魔了。

具体的经过是这样的：正在小米奋勇向1000分冲刺的时候，大猪的眼睛发生了变化。马萨卡！难道是传说中囧囧有神的双眼皮睡神附身到了大猪身上？只见大猪的眼皮突然变得异常犀利，眼神也逐渐淫荡失焦……“哎呀，他被睡神附身了，大家快跑呀！”仔仔花容失色地尖叫着裸奔了出去，我们一听，急忙也跟着仔仔脱掉了衣裤，裸奔了出去。睡神说：“咦？我的双眼皮呢？”

六、蛋蛋登场

第二天，我们根据桔子先生线人的消息，前往九咆界。据说，有人曾经在几年前看见千岛湖鱼怪坐着一个橡皮艇从山上漂流下来，途中还伴随着极其骇人的叫声。为了追踪鱼怪的下落，我们决定把自己幻想成鱼怪，同样从山上漂流下来，用同样的经历，揣摩鱼怪当时的心情，这样，也许就能知道鱼怪的去向了。

我们两人一组，把能脱的都脱了之后窜上了橡皮艇。此刻，水流如同和苏菲相遇的大姨妈，瞬间浸湿了整条内裤，冰凉的山水碰触着屁屁，让心脏如同过坐了山车一般激荡不已。（后话：当漂流结束之后，为了不让屁屁起皱，我和大猪脱掉湿嗒嗒的内裤，直接穿上了长裤。此时刚换好衣裤的小米刚刚路过，她看了看我们呼之欲出的光溜溜的臀部，嘴角扬起了一丝诡异的笑容：“我和仔现在还是穿着内裤的哦”……瞬间，我终于能够理解为什么在漂流过程中，她和仔叫得比我和大猪更加销魂的原因了……）

一声令下，四艘橡皮艇呼啸而过飞流直下，一路上生命不息浪叫不断，强大的落差让水流一股一股冲击着G点，掀起一波一波难以自己的高潮。在经历其中一个高潮的时候，只见某一个橡皮艇随水流忽然腾空，将仔仔和顶顶甩到了空中，在空中定格的瞬间，仔仔“噌”地摆出一个飞踢的姿势，不偏不倚正中顶顶靶心……

听，那是蛋蛋破裂的声音……

失去蛋蛋的顶顶由于重心不稳，在上岸的瞬间跌入了水里，虽然只是齐腰的水深，但我们分明在那个瞬间看到在顶顶脸上挂了一只极度绝望的苦瓜。蛋蛋说：“咦？我的主人呢？”

七、鱼怪登场

SHE第一小分队在两天之后宣布本次调查以失败告终，千岛湖鱼怪还是给跟丢了。但是，据当地捕捞队流传的消息称，鱼怪其实就是小虎的美人鱼玩具。哪去了呢？据说被SHE第一小分队的人当晚餐吃掉了。鱼怪：“咦？这是哪儿？好黑啊……”

SHE第一小分队全体队员（包括外援）

队服醒目～

小米狂野回头本性暴露无疑！

Cosplay调查法……（误）

喂喂喂，你在做啥呀？

喂喂喂，我在嗯嗯呀！

传说中的水上小屋……

晚餐都是鱼，而且我喝酒了，很好喝的千岛湖啤酒！

……

标签: S.H.E., 千岛湖, 游记

看这里，笑一个！

1
今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了，山寨的声音巨大 ……“今天是个好日子，心想的事儿都能成；明天是个好日子，打开了家门咱迎春风……”

2
今天老公买新手机咯！后来他在开车，我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来。看到有一个叫“老婆大人”，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了，然后试试看打了1下。电话通了，但是我的手机没有响……

3
对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎，狂哭，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡，她爸爸呢就一直耳聋没反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭啊哭啊……半个小时过去……小女孩绝望的叫了句：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

4
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

5
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说，“回来取你狗命！哈哈！”“……”

6
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7
初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

8
小学美术课，老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色，该同学忍不住问：“你画的是什么啊？”“……紫菜。”“……”

9
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口：你们两个肥婆…..

10
我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便……

11
大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟：我是回来拿纸的……

12
记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态……结果 ，此女试探着的，弱弱的说：乳头……

13
那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”

14
一哥们女朋友生日，花了800块钱买了QQ送到给女朋友，号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误，仔细一看，那号码是1314250……

15
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……一下午都觉得不对劲，艹！

16
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子……

17
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

18
小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

19
租了本金田一，看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写着“这是凶手”！

20
一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

21
同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

22
小时候全家人都说我是我奶奶从一个捡破烂的老太太那用二个饼子换回来的，所以从小就对捡破烂的老太太有一种莫名的好感。终于有一天，我把一个捡破烂的老太太领回了家，还特别激动的对我奶奶说“奶奶，你快来看啊，看我把谁找到了!”……

23
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声……

24
今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单……

25
女儿不明白我的肚皮为什么有一道疤，我解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿想了想，很认真地问我：“那你为什么要吃掉我？”“……”

标签: 搞笑

开学啦！

在我们学校开学之际，转几个笑话大家一起来哭一下……

1
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血……
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2—3CM即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课～

6
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是——
水缸座。
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

7
我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……

8
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

9
我刚上大学的那会儿，特土，有一次课上老师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

10
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”

11
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上喊：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂…….”

12
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过TT的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说：“你的TT。”

13
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？

14
高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人……
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续投三分……
结果还进了个空心……
全场都静了……
然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球……

15
看了很多抗日题材的片子，怎么汉奸都是中国人。

16
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及未吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了……

17
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊！嘿～听讲座还能吃水果，8错8错……
她和旁边的人一边有说有笑的讲话，一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来，每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

18
高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：……各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误……

19
化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去。
等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答 ：这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！

20
中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块。
我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符******……

21
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨Pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是Pol.ice。Pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，Pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是Pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

22
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是鸡
他们就嘲笑我说我没有品位，买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说，怎么了，鸡怎么了，鸡也是有尊严的
说完发现整个大厅的人都在看我……

23
一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

24
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子……整个朝外翻了下去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我TAT……

25
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀～由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步，
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆～
我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么～估计是在哪儿粘的吧。”
于是我们俩继续散步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来……

26
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

27
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）～全班哄堂大笑～

28
前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕……
我就纳闷了……
吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？
后来才知道，原来含笑是个歌手……

29
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～！！

30
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的！我的！是我的！
后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我的脸啊……疼了几天……

31
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的！～

32
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了……

33
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
……

34
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴— —……

35
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

36
——佟大为妻子生下一女
——这个佟大真了不起

37
有一次去朋友家取东西，走到楼下 3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。
朋友多事上去说：看我的葵花点穴手。点到其中一个小孩。
我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时，下楼时，只见那个小孩仍在原地一动不动。
朋友上去，来了个葵花解穴手。小孩便又活蹦乱跳。
我狂汗……

38
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里……

标签: 搞笑