在我们学校开学之际，转几个笑话大家一起来哭一下……
1
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血……
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2—3CM即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课～
6
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是——
水缸座。
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
7
我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……
8
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，「请问有XXX的电话号码吗？」
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，「有啊」两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，「那么，请告诉我好吗？」又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，「好啊」！
9
我刚上大学的那会儿，特土，有一次课上老师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
10
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：「自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。」
11
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：「小M你到了吗？现在出门了吗？」然后好友小M曰：「我正做公交车呢！」
我说：「我坐的10X路公车，你坐哪个？」好友大喜：「我也是诶！」
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上喊：「你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂……」
12
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过TT的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：「这么小！」我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：「怎么这么小！那怎么把人罩起来？」我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说：「你的TT。」
13
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
14
高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人……
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续投三分……
结果还进了个空心……
全场都静了……
然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球……
15
看了很多抗日题材的片子，怎么汉奸都是中国人。
16
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及未吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：「不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。」他抬起头对我说：「X，我吐的是血，一定是得了绝症了……」我当时就无语了……
17
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊！嘿～听讲座还能吃水果，8错8错……
她和旁边的人一边有说有笑的讲话，一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来，每人发了一个TT……
原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮……
18
高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：……各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误……
19
化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去。
等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答 ：这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
20
中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块。
我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符******……
21
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨警察，跟男孩说：「儿子，你看，他们是警察。警察知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，警察就是我儿子！」
1秒钟后，男孩大喊：「那我是警察他姥爷！」
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
22
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是鸡
他们就嘲笑我说我没有品位，买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说，怎么了，鸡怎么了，鸡也是有尊严的
说完发现整个大厅的人都在看我……
23
一日。
死党：「我这是小蛮腰。」
我不屑：「你丫那是猪腰。」
死党不悦，反问：「那你是什么腰？」
答曰：“人腰。」
24
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子……整个朝外翻了下去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我TAT……
25
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀～由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步，
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆～
我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：「不知道是什么～估计是在哪儿粘的吧。」
于是我们俩继续散步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来……
26
在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
27
有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）～全班哄堂大笑～
28
前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕……
我就纳闷了……
吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？
后来才知道，原来含笑是个歌手……
29
数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～！！
30
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的！我的！是我的！
后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我的脸啊……疼了几天……
31
小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的！～
32
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了……
33
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：「数学办公室在哪？」
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊「报告」
停顿了一下，里面传出 个声音「不许进」！
……
34
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴— —……
35
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
36
——佟大为妻子生下一女
——这个佟大真了不起
37
有一次去朋友家取东西，走到楼下 3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。
朋友多事上去说：看我的葵花点穴手。点到其中一个小孩。
我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时，下楼时，只见那个小孩仍在原地一动不动。
朋友上去，来了个葵花解穴手。小孩便又活蹦乱跳。
我狂汗……
38
早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里……
