看这里,笑一个!

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今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢,突然一人手机响了,山寨的声音巨大……「今天是个好日子,心想的事儿都能成;明天是个好日子,打开了家门咱迎春风……」

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今天老公买新手机咯!后来他在开车,我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来。看到有一个叫「老婆大人」,我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了,然后试试看打了一下。电话通了,但是我的手机没有响……

3
对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎,狂哭,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡,她爸爸呢就一直耳聋没反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭啊哭啊……半个小时过去……小女孩绝望的叫了句:「爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉……」

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今早收到一张请假条,上书:「老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……」我的脑子「轰」一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:「所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!」

5
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:「10年后我一定会回来娶你。」我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说……然后,他接着说,「回来取你狗命!哈哈!」「……」

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前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:「这个还有吗?」服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:「没有了。」

7
初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:「你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!」

8
小学美术课,老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色,该同学忍不住问:「你画的是什么啊?」「……紫菜。」「……」

9
和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口:你们两个肥婆…..

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我跟我朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就去问他:小朋友你怎么了?他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友你怎么了?这时他缓缓抬起头说:我在拉大便……

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大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,一个同学发现他没提裤子,就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟:我是回来拿纸的……

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记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是「凶悍」 ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态……结果 ,此女试探着的,弱弱的说:乳头……

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那还是我读书的时候,为了多赚点零花钱,我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊!话说我是一班之长,负责老师上课前喊「起立」的事,但渐渐演变成老师一喊「上课」,同学们的起身和我喊的「起立」会同时发生。结果那天是上的第一节课,老师说「起立」,同学们唰地全体立正,而我更是大声地喊了一句「欢迎光临!」

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一哥们女朋友生日,花了800块钱买了QQ送到给女朋友,号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误,仔细一看,那号码是1314250……

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中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:「存钱是吗?」「嗯。」「我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。」我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……一下午都觉得不对劲,艹!

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下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:「老公,药。」老公一脸诧异:「药?」我「嗯,药。」然后他过来开始解我裙子扣子……

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黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为「军」,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

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小时候我的偶像是汪精卫,觉得他又能卖国又能填海,很了不起。

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租了本金田一,看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写着「这是凶手」!

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一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍:「她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……」 正当班上同学都称赞他的谦虚时……她突然说:「大家好,我的名字叫魏碧慧。」

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同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说「你妈的红烧肉棒极了」。结果今天手机不能发短信了。

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小时候全家人都说我是我奶奶从一个捡破烂的老太太那用二个饼子换回来的,所以从小就对捡破烂的老太太有一种莫名的好感。终于有一天,我把一个捡破烂的老太太领回了家,还特别激动的对我奶奶说「奶奶,你快来看啊,看我把谁找到了!」……

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我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声……

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今天我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单……

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女儿不明白我的肚皮为什么有一道疤,我解释说:「这是医生割了一刀,把你取出的地方。」女儿想了想,很认真地问我:「那你为什么要吃掉我?」「……」

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