口误仍然在继续……
之前贴过一篇《口误在继续……》的，今天逛啊逛啊又逛到花花那里又看到一些口误的笑话，笑趴下了，于是又整理了一份出来！
在口误之前，突然想起来班里毛男和副班的经典笑话，虽然不算是口误，但也可以当当开胃菜的！
毛男篇：班导在教室和我们聊天，发现毛男是余姚的，就问：“那你宁波有亲戚伐啦？”，毛男回头愣了一下，突然恍然大悟说：“哦！氢气我知道的，就是和什么氧气氮气差不多的一种气体吧”……囧
副班篇：我们上语音课大家都是带耳麦听课的。有一天语音课刚开始一会儿，坐在最后一排的副班突然举手说他听不到声音，老师一边调她那边的控制台，一边试音：“现在呢？现在呢？”，副班听了一会儿说还是听不到，又听了一会儿还是说听不到，搞了半天，老师只好过去副班座位看看，才发现原来副班一直就没有把耳麦带上……囧
好吧，开胃菜结束，正餐开始：
同事：克林顿的老婆是希拉克吗……
有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就娶你”……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”……
我们语文老师：“请大家把书翻到一百二十块钱……”
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克……
初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊（原文是“扯了二尺红头绳”）……
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆。大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆……呃，菜花吗？
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”……
大学时我们班有个女生叫刘芸，一次，别的班的同学给她捎来一封信，信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓……
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”……
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”……
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”……
答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？”那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）”……
初中时候老师叫背木兰辞，紧张：“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘”……
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”……
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人：“一，二，三，四，五，六，七，八，九，十，勾……”（突然停住了）……
最后再补几条以前遗漏的旧的口误：
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！