分类： 搞笑

口误仍然在继续……

之前贴过一篇《口误在继续……》的，今天逛啊逛啊又逛到花花那里又看到一些口误的笑话，笑趴下了，于是又整理了一份出来！

在口误之前，突然想起来班里毛男和副班的经典笑话，虽然不算是口误，但也可以当当开胃菜的！

毛男篇：班导在教室和我们聊天，发现毛男是余姚的，就问：“那你宁波有亲戚伐啦？”，毛男回头愣了一下，突然恍然大悟说：“哦！氢气我知道的，就是和什么氧气氮气差不多的一种气体吧”……囧

副班篇：我们上语音课大家都是带耳麦听课的。有一天语音课刚开始一会儿，坐在最后一排的副班突然举手说他听不到声音，老师一边调她那边的控制台，一边试音：“现在呢？现在呢？”，副班听了一会儿说还是听不到，又听了一会儿还是说听不到，搞了半天，老师只好过去副班座位看看，才发现原来副班一直就没有把耳麦带上……囧

好吧，开胃菜结束，正餐开始：

同事：克林顿的老婆是希拉克吗……

有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就娶你”……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”……

我们语文老师：“请大家把书翻到一百二十块钱……”

有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克……

初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊（原文是“扯了二尺红头绳”）……

偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆。大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆……呃，菜花吗？

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”……

大学时我们班有个女生叫刘芸，一次，别的班的同学给她捎来一封信，信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓……

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”……

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”……

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”……

答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？”那位同学一激动就脱口而出：“因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）”……

初中时候老师叫背木兰辞，紧张：“阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘”……

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”……

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎么睡醒，往前一站就说：“受苦受难的观世音菩萨啊……”

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人：“一，二，三，四，五，六，七，八，九，十，勾……”（突然停住了）……

最后再补几条以前遗漏的旧的口误：

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

食物的战争

《Food Fight》是本猴看过的最NB的动画世界现代史。动画用代表食物来象征各个国家，讲述了从二战开始的世界现代（战争）史，十分搞笑，特此分享，以供对世界现代（战争）史不了解的同学扫盲。

以下是角色对照表和事件解读，想自己猜的同学就先不要看下面的文字，看看有没有猜对。

角色对照表：

（点击看大图）

事件解读：

第一幕——势力分布（一个以美国为中心的世界地图）

第二幕——第二次世界大战
镜头一：纳粹德国对犹太人的种族灭绝
镜头二：法国投降
镜头三：德国轰炸伦敦
镜头四：日本偷袭美国珍珠港
镜头五：日本在中途岛战役败于美国
镜头六：盟国在法国北部登陆
镜头七：攻克柏林
镜头八：美国发射原子弹轰炸日本广岛

第三幕——阿拉伯以色列战争
镜头一：英军离开以色列。
镜头二：以色列的领土扩张。

第四幕——朝鲜战争
镜头一：中国苏联支援北朝鲜。
镜头二：美国支援南朝鲜。

第五幕——古巴飞弹危机

第六幕——越南战争
镜头一：中国苏联支援北越。
镜头二：美国支援南越。

第七幕——冷战
镜头一：美国和苏联开展军备竞赛

第八幕——海湾战争
镜头一：伊拉克侵占科威特
镜头二：伊拉克向以色列发射飞毛腿导弹
镜头三：美国使用精确制导武器攻打伊拉克

第九幕——就地起义，报复行动（巴以冲突，巴勒斯坦在以色列采用自爆行动抗议其领土扩张）

第十幕——九一一事件

第十一幕——阿富汗战争

第十六幕——第二次海湾战争（伊拉克战争）
镜头一：震慑与畏惧行动（美国通过海、陆、空、电子、心理等多维攻击手段进攻伊拉克）
镜头二：伊拉克布置了许多简易爆炸装置

第十一幕——大扫除

动画官方网站：http://www.touristpictures.com/foodfight/

大学生活黑色幽默

这是一年前刊登在《计算机应用文摘》三月下的一篇文章（作者佚名），其实都是一些耳熟能详的黑色幽默，但是现在看来还是别有一番感慨，相信大家也都会有所感触。特转载如下：

大学生活黑色幽默

学校门口总是有一些骗子，
有的开着车，
有的没有开车。
没有开车的，
骗骗我们的钱，
开着车的，
骗骗我们的人。

有一天，
校门口来了一名物理爱好者，
认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，
爱好者拿出一大堆自己演算的公式，
给我们看，
边看，
爱好者在一旁很着急，
不停地问，
看懂了吗？看懂了吗？
我们回答，
没看懂，
爱好者这才松了一口气。

社会可能就是这样的，
有的时候，
我们想想想哭，
为什么四年会过的那么快。
四年前，
木瓜是那么可爱，
乡下来的木瓜，
没有见过的东西太多，
就和我们到他家乡的时候一样。

有时候我们也搞班级活动，
我上去出脑筋急转弯，
老二回答。
请问：
一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡那张？
答案是，
一张都不捡。

我们出去玩，
5块钱去看了一场歌舞演出，
才开幕，
木瓜就尖叫了，
女人还没穿好衣服，
怎么就开幕了。
但是现在，
木瓜不一样了。
一个全国知名的富翁死了，
木瓜悲伤得直哭。
老二问，
哭这么伤心，
难道他是你的父亲？
木瓜哭得更厉害了，
他说，
为什么，
他不是我的父亲。

现代人为什么不把钱当钱看？
答案是，
因为当命看。

寝室里的生活，
更加丰富多彩，
因为我们寝室的艺术气愤很浓厚。
呆瓜洪练吉他，
木瓜练口琴，
老狗练美声，
小黑练笛子，
老二和我呢，
只好练忍耐的工夫。

总是分不清楚，
谁有有钱的公子哥，
谁是贫困生，
我们为此总结出一条经验来，
如果裤子上有一个小洞，
那就是贫困生；
如果裤子上到处都是洞，
那就是有钱的公子哥。

老乡见老乡，
喝酒喝得欢。
老乡会不停地搞活动，
不停地喝没有意思的酒，
不停地凑没有意思的钱。
有时候也眼泪汪汪，
找你借点钱。

每个假期回家，
总是难受的，
火车上人总是那么挤，
座位总是那么硬，
乘务员态度总是那么差，
邻座从来没有出现过PLMM。

虽然有可能一辈子也买不起车，
但我们还是喜欢去看车展，
看车展模特，
当然，
我们也买不起模特。

车展很多，
一次看完车展，
老狗说，
啧啧，丰田身材很棒！
木瓜说，
我喜欢丰满的，
宝来就很丰满，
老二说，
奥迪穿的很少，很性感。
我说，
福特很清纯，别有味道。

食堂永远都是那样，
有时候煮头发卖，
有时候烧小石头卖‘
很少有时候，
正儿八经地做一次饭卖。
饭菜的分量就更难说了，
如果师傅们的心情不好，
那我们就得把皮带再系紧一点。
以至于我们，
常常向父母要了饭钱，
还要皮带钱。
有一天，
呆瓜洪去吃饭，
发现鱼不太新鲜，
就对打菜的师傅说，
师傅，
我发现这个星期的鱼没有上星期的好吃，
师傅说，
胡说，
这就是上星期的鱼！

四年了，
我们用自行车和大奔们争抢过美女，
我们看过很多爱与不爱的爱情，
现在，
我们不再相信一见钟情的爱情了，
因为，
我们不能够，
一眼就看出对方很有钱。

木瓜热恋了，
寝室里电话的听筒，
常常有了温度。
我们好心的提醒了他，
科学家们已经研究发现了，
热恋的“寿命”，
只有一年，
木瓜说，
问题是，
我现在的钱，
只够热恋半年。

我们把一枚硬币抛向空中，
正面朝上就去上网，
背面朝上就去踢球，
如果硬币立起来，
就去学习。

一个学期，
木瓜用硬币正面朝上的机会去学习，
结果就得了奖学金。
在发奖仪式上，
老师叫了很多声木瓜的名字，
木瓜也没有上去领奖。
老二就对木瓜说，
叫你呢，你没有听到吗？
木瓜说，
我怕你们还没有听到。

一天，
老师在讲课。
我们在讲话。
老师在上面小声讲，
我们在下面大声讲。
老狗喊道，
老师您大声点儿!
老师回答，
对不起，
我不知道有人在听。

没有办法，
只有在简历上做文章了。
四年的大学，
老二当了一年班长，
木瓜当了一年班长，
呆瓜洪当了一年班长，
老狗当了一年班长，
我还当了一年班长。
其实我们当多少年班长，
都没什么用，
最有用的，
还是父母当局长。

虽然男女平等，
但是，
班上的女同学，
找工作就更难了，
为了找到工作，
她们想找容易找工作的男大学生，
谈一场恋爱，
以此来找到工作。
于是，
女生第一次把电话打到了我们的寝室，
可是，可怜的同学，
你们要找到容易找工作的男大学生，
不是比找工作，
更难吗？

我们就业难，
学校的日子也不好过，
学校到处去推销毕业生，
我们感慨，
学校啊，
谁叫你们，只忙着，进材料，
忘记了，加工。

其实，工作都是差不多的，
要么很累，要么就没钱，
不管是大公司，还是小公司。
普华永道是家大公司，
工资很高，
但大家都知道那里的工作很累。
一个普华永道的哥们，
到非洲去看大象，
他跟大象说，
我们来非洲数大象。
大象就乐了，
原来普华永道还是靠审计吃饭。
然后，他跟大象说，
我们来还打算招几头大象回公司上班，
结果，
大象吓得一边哭，
一边掉头就跑了。

工作是确定的，
都确定了，
没有办法确定的，
搞关系，
有背景，
那也不是一天两天的事。
就这样，
我们就在一家有些黑糊糊的小饭馆里坐下来，
喝了一些酒，
烧酒，烧心的酒。
想吐，
想把心吐出来，
说一些心里的话。

恭喜你！
你找到了体育馆的工作，
恭喜你！
你找到了银行的工作。
我们相约，
一辈子不忘记。
以后体育馆的，
帮忙为大家，
搞几张球票；
银行的，
帮忙为大家，
搞几张钞票。

酒喝干了，
话说不完了，
我们，
就这样，
要一个一个地走了，
也许，
这辈子，
我们再也不会见面。

我们挥着手，
对着飞机，
对着火车，
说再见。
但愿你，
飞机，
一辈子不会掉下来，
火车，
一辈子，也不会晚点。