笑点结冰

哈哈哈，这一点都不好笑嘛

一
小明是谁？
——小明被人从13楼扔下去，为什么没事？
……
因为小明是个饭盒……
——十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉饺子来当早餐……到了学校，他打开饭盒，发现……饺子少了2个……他关上，再打开，又少了2个……就这样，最后饺子都不见了……小明很害怕，请问饺子哪去了呢？
……
沾在饭盒盖上了……
——八年抗战期间……小明却过着衣食无忧的日子，为什么？
……
因为小明是饭盒……
——王小明被人从13楼扔下去了，为什么也没事？
……
因为王小明就是小明……
——王小明又被人从13楼扔下去，为什么？
……
因为没有14楼……
——某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
……
因为小明是骆驼……
——最后一题，后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回呢？
……
因为小明被人从13楼扔下去摔死了………
……
你现在知道小明是谁了么，如果还不知道，那么就去问小华吧。

二
有一只小白猫掉到水里，被一只小黑猫救了，请问小白猫获救后的第一句话是什么？
答案是：
……
“喵~”

三
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁哦。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然说：
……
“蚂蚁他……什么也没说……”

四
在他大四那年，注意到一个也一直在同个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎，快要毕业的时候，他鼓起勇气递给姑娘一张字条：你好！我注意你很长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
他回答道：
……
“你先走吧，我还有几页书没看完。”

五
一对夫妻有天晚上亲热。 兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意。接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
……
这时灯突然亮了， 只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”

六
耶稣被钉在十字架上的时候， 突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了， 立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易， 他终于到了耶稣脚下：“我的主呀，什么事？”
耶稣：
……
“彼得，从我这儿可以看见你家！”

七
以前，在我们学校，远远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，于是招呼道：“Hi，出来打水啊？”
近一看，
……
原来是他和他女友在散步……

八
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱押金。
乡下妹说： “我没有这么多的钱， 但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
男营业员看妹妹有几分姿色，歹心顿起，说：“是吗？那么跟我来吧。”
他走进隔壁房间，关上门，对乡下妹说：“跪在地上吧。”
乡下妹照做了， 他接着说：“把我的拉链拉开。”
乡下妹拉开拉练后， 他又说：“把它掏出来。”
乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住。
这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”
“哦。”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西……
……
说道：“喂，是妈妈吗？”

九
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
……
“加油！加油！加油！……”

十
教授问班长：“有没有应到的未到？”
班长犹豫了一下说：
……
“没……没闻到……”

十一
一个人在沙漠里快要饿死了， 这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望， 快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：
……
“……饼。”

十二
一对青年男女在公园约会时， 女孩特别想放屁， 她想了个办法。
女：“你听过布谷鸟叫吗？”
男：“没听过。”
女：“我给你学，布——（放屁声）谷！（口中发出的声音）。”
学了几声后，该放的也已放完。
女：“听清了吗？”
男：
……
“放屁声太大，没听清。”

十三
某肛肠科医生在餐厅点菜时，发现女服务员总是挠屁股，便关切地问：“有痔疮吧？”
女服务员指了指菜单说：
……
“请点菜单里有的菜好吗？”

十四
女对男说：“我告诉你一个小秘密， 我有个乳名叫宝宝！”
男想了想，羞怯地对女说：
……
“能告诉我你另外一个乳的名字吗？”

十五
有个人去电影院看电影，他的票是1楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横躺在他的位置上，而且占了好几个位置。这个人就说：“兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？”
躺着的这人理都不理。这人又说了：“兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？”
躺着的人还是没有反应。这人飙了：“你是哪里的，这么狂！”
这时，躺着的人好像嘴里嘟囔着什么，这人凑过去仔细一听，躺着的那位老兄说：
……
“我……我……我是从二楼掉下来的……”

十六
从前，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。他们也常常用比赛的方式到山上玩，哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方 。但是，近亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了……哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
……
“……两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪……”

十七
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话。
学长：“小姐！你叫什么？”
女孩：
……
“牛肉面。”

十八
某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：
……
“到膝盖。”

十九
有一个王子，他被施了魔法一年只能讲一个字，他积了五年可以讲五个字。
他跑到公主那说：“公主我爱你！”
公主说：
……
“啥？”

二十
一对姓孙的夫妻，老来得子， 作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男婴， 热泪盈眶。
老先生一把抱起才出生的小婴儿， 一脸骄傲地对他说：“孩子，我要你将来來比国父孙中山先生还要强两倍 ！”
于是夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字——
……
孙串出……

二十一
校长和英语老师一起去法国某中学访问， 校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“女士们，先生们！”
英语老师汗！急中生智想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：“……”

二十二
某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立在镜子前，妻大喜，照办。
于是他将妻双腿分开，将自己下巴架在妻子X部问：
……
“我留胡子好看吗？”

二十三
一个新手去收高利贷， 他把借条拿出来：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！”
人家表示确实没有那么多钱， 他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！ 明天再交不出钱， 你的房子就像它一样——”
……
然后他掏出打火机把借条烧了……

二十四
小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很凶的老爷爷看到小明打他的狗， 就不高兴的说：“打狗也要看主人，没听过吗？”
……
于是小明一边看着老爷爷，一边打那条狗……

二十五
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人， 他对德国人说：“你体格不错，就负责苦力吧。”
对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”
对日本人说：“你很瘦小。你就负责supplies（补给）吧。”
隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
……
“Surprise！”

二十六
一男生半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什么？”
这时男孩愣了一会儿，紧张的回答：
……
“我也不知道为什么？”

二十七
老李一个人在山路上开车，正当他倘佯在山区美丽风景时，突然迎面开来一辆出租车，而且司机还摇下窗户对他大喊一声：“猪！”
老李很火大，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，
……
老李便迎头撞上一群过马路的猪……

二十八
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子：“你说啥？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带他们出来散步！”
警察：“你胡说！”
男子：“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
警察：“这我倒要瞧瞧了！”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。
警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：
……
“啊？龙虾？什么龙虾？”

二十九
某记者去采访一个长寿村， 他问一个102岁的老大爷， 你们为什么会都长寿，老大爷说，因为我们都很快乐，记者说举个例子。
老大爷说： 有一次张三养的老母猪不见了， 我们找了三天，在山脚找到了，于是我们大家晚上点起篝火，轮流上张三家的羊，别提多高兴了。
记者觉得不雅观，就问还有什么快乐的事情没有，
老大爷说，有啊，多着了，有一年夏天，隔壁王2的妻子不见了，我们村里的男人都去找，结果在一个山洞里找到了王2的妻子，于是我们大家晚上点起篝火，轮流上王2的娘们，别提多高兴了
记者觉得老大爷都说这种问题不好报道， 就问：“那你们都快乐， 有没有什么不开心的事情吗？”
“……有啊，”老大爷打了个寒颤， 点起一支烟， 沉默了半天，说：
……
“有一年……冬天……我走丢了……”

三十
耶稣和释迦牟尼猜拳， 输了就让对方弹一下脑袋。结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来， 所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着……
……
那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

三十一
有个人上少林拜师学艺， 大师指点他说武功重在内力， 应该先炼内功，然后再练外功。 说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来， 就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了， 决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他：“说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？”
他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——
……
他爹不见了……

三十二

表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出，所以甚为兴奋！次日表演前发现其穿着十分诡异，整个青翠欲滴。好奇问之：“你演啥？”
表弟兴奋答道：
……
“我演荆！”

三十三
那是很多年前的事了。一次， 数学老师布置了几道几何题，其中一道是计算A、B两个不规则图形的面积。
对B图的计算结果我把握不好，于是回头高声问坐在后面的女同学：
……
“霞子，你的B多大？”
霞子一边算着一边回道：
……
“我的B么……我的B是12.5平方米！”

三十四
在一个村落的附近, 有一个山洞里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠吸血为生。某年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了。但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血，洞内的蝙蝠都很好奇，为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢，于是便苦苦追问。那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠跟在后面飞呀飞呀，飞到一棵大树前，那只蝙蝠问：“看到什么了吗?”
众蝙蝠：“看到了，一棵大树。”
那只蝙蝠说：
……
“刚才我TMD没看到。”

三十五
在一辆拥挤的公共汽车上， 一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：“孩子，你有手绢吗？”
小男孩生气地喊道：
……
“有又怎么样？我不借给你！”

三十六
女生很自豪的对室友说：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”
室友头也不抬地回说：
……
“大概是因为你长得像大便吧！

三十七
三人比拉屎，看谁拉出来的形状好看。 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。 乙拉了一个工整的“m”形，亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意，简直绝了。
甲乙问：“你是咋拉的？”
丙说：
……
“这没什么，拉出来后用手捏的。”

三十八

从前有个豆沙包，有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：
……
“啊！原来我肚子里是豆沙啊！”

三十九
某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是该每天跑四圈了？”
女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里：
……
“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！”

四十
老师问：“有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？”
底下一同学冷冷道：
……
“岳飞，12块……”

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看这里，笑一个！

1
今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了，山寨的声音巨大 ……“今天是个好日子，心想的事儿都能成；明天是个好日子，打开了家门咱迎春风……”

2
今天老公买新手机咯！后来他在开车，我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人，我把sim卡的名片复制出来。看到有一个叫“老婆大人”，我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了，然后试试看打了1下。电话通了，但是我的手机没有响……

3
对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎，狂哭，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡，她爸爸呢就一直耳聋没反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，哭啊哭啊……半个小时过去……小女孩绝望的叫了句：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

4
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

5
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说，“回来取你狗命！哈哈！”“……”

6
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7
初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

8
小学美术课，老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色，该同学忍不住问：“你画的是什么啊？”“……紫菜。”“……”

9
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口：你们两个肥婆…..

10
我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便……

11
大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟：我是回来拿纸的……

12
记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态……结果 ，此女试探着的，弱弱的说：乳头……

13
那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”

14
一哥们女朋友生日，花了800块钱买了QQ送到给女朋友，号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误，仔细一看，那号码是1314250……

15
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……一下午都觉得不对劲，艹！

16
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子……

17
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

18
小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

19
租了本金田一，看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写着“这是凶手”！

20
一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

21
同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

22
小时候全家人都说我是我奶奶从一个捡破烂的老太太那用二个饼子换回来的，所以从小就对捡破烂的老太太有一种莫名的好感。终于有一天，我把一个捡破烂的老太太领回了家，还特别激动的对我奶奶说“奶奶，你快来看啊，看我把谁找到了!”……

23
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声……

24
今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单……

25
女儿不明白我的肚皮为什么有一道疤，我解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿想了想，很认真地问我：“那你为什么要吃掉我？”“……”

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开学啦！

在我们学校开学之际，转几个笑话大家一起来哭一下……

1
我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血……
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

4
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2—3CM即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课～

6
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是——
水缸座。
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

7
我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……

8
有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

9
我刚上大学的那会儿，特土，有一次课上老师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

10
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”

11
某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上喊：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂…….”

12
大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过TT的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说：“你的TT。”

13
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？

14
高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人……
一次打球把眼镜给砸了还继续打，继续投三分……
结果还进了个空心……
全场都静了……
然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球……
然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球……

15
看了很多抗日题材的片子，怎么汉奸都是中国人。

16
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及未吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了……

17
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊！嘿～听讲座还能吃水果，8错8错……
她和旁边的人一边有说有笑的讲话，一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来，每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

18
高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：……各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误……

19
化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去。
等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答 ：这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！

20
中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块。
我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少。
他不说，他说不要看啦，个人资料。
于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过。
有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看。
于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符******……

21
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨Pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是Pol.ice。Pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，Pol.ice就是我儿子！”
1秒钟后，男孩大喊：“那我是Pol.ice他姥爷！”
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

22
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是鸡
他们就嘲笑我说我没有品位，买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说，怎么了，鸡怎么了，鸡也是有尊严的
说完发现整个大厅的人都在看我……

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一日。
死黨：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子……整个朝外翻了下去……我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我TAT……

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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀～由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……
很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步，
突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？
我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆～
我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么～估计是在哪儿粘的吧。”
于是我们俩继续散步
而我的手，抱在胸前就再没有放下来……

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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）～全班哄堂大笑～

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前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕……
我就纳闷了……
吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？
后来才知道，原来含笑是个歌手……

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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～！！

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我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙，连忙说：我的！我的！是我的！
后来才知道，原来那女的怀孕了……
可怜我的脸啊……疼了几天……

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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的！～

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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了……

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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
……

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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴— —……

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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

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——佟大为妻子生下一女
——这个佟大真了不起

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有一次去朋友家取东西，走到楼下 3人准备上楼，见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。
朋友多事上去说：看我的葵花点穴手。点到其中一个小孩。
我们便上楼了，我们最少在楼上磨蹭了半个小时，下楼时，只见那个小孩仍在原地一动不动。
朋友上去，来了个葵花解穴手。小孩便又活蹦乱跳。
我狂汗……

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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里……

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