標籤： 搞笑

口誤仍然在繼續……

之前貼過一篇《口誤在繼續……》的，今天逛啊逛啊又逛到花花那裡又看到一些口誤的笑話，笑趴下了，於是又整理了一份出來！

在口誤之前，突然想起來班裡毛男和副班的經典笑話，雖然不算是口誤，但也可以噹噹開胃菜的！

毛男篇：班導在教室和我們聊天，發現毛男是餘姚的，就問：「那你寧波有親戚伐啦？」，毛男回頭愣了一下，突然恍然大悟說：「哦！氫氣我知道的，就是和什麼氧氣氮氣差不多的一種氣體吧」……囧

副班篇：我們上語音課大家都是帶耳麥聽課的。有一天語音課剛開始一會兒，坐在最後一排的副班突然舉手說他聽不到聲音，老師一邊調她那邊的控制台，一邊試音：「現在呢？現在呢？」，副班聽了一會兒說還是聽不到，又聽了一會兒還是說聽不到，搞了半天，老師只好過去副班座位看看，才發現原來副班一直就沒有把耳麥帶上……囧

好吧，開胃菜結束，正餐開始：

同事：柯林頓的老婆是希拉克嗎……

有一次我向人借錢，本來想說的是「等我取了錢就還你」說成「等我有了錢就娶你」……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「乾涼皮、乾涼皮的信！」……

我們語文老師：「請大家把書翻到一百二十塊錢……」

有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這麼多馬克思啊。」半晌後才明白他是說馬塞克……

初中時分角色朗讀《白毛女》，一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……老師：又不是包木乃伊（原文是「扯了二尺紅頭繩」）……

偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花？偶繼續指著菜花說：土豆。大媽又問：到底是土豆還是菜花？偶急了說：這不是土豆……呃，菜花嗎？

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」……

大學時我們班有個女生叫劉芸，一次，別的班的同學給她捎來一封信，信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓……

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語：「這葯怎麼沒有人吃啊？」……

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」……

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！」……

答辯的老師問：「為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色？」那位同學一激動就脫口而出：「因為鳳凰慾火焚身！（估計是想說浴火重生）」……

初中時候老師叫背木蘭辭，緊張：「阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘」……

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」……

一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音，我沒怎麼睡醒，往前一站就說：「受苦受難的觀世音菩薩啊……」

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人：「一，二，三，四，五，六，七，八，九，十，勾……」（突然停住了）……

最後再補幾條以前遺漏的舊的口誤：

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」

大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

大學生活黑色幽默

這是一年前刊登在《計算機應用文摘》三月下的一篇文章（作者佚名），其實都是一些耳熟能詳的黑色幽默，但是現在看來還是別有一番感慨，相信大家也都會有所感觸。特轉載如下：

大學生活黑色幽默

學校門口總是有一些騙子，
有的開著車，
有的沒有開車。
沒有開車的，
騙騙我們的錢，
開著車的，
騙騙我們的人。

有一天，
校門口來了一名物理愛好者，
認為自己推翻了相對論。
我們去探討請教，
愛好者拿出一大堆自己演算的公式，
給我們看，
邊看，
愛好者在一旁很著急，
不停地問，
看懂了嗎？看懂了嗎？
我們回答，
沒看懂，
愛好者這才鬆了一口氣。

社會可能就是這樣的，
有的時候，
我們想想想哭，
為什麼四年會過的那麼快。
四年前，
木瓜是那麼可愛，
鄉下來的木瓜，
沒有見過的東西太多，
就和我們到他家鄉的時候一樣。

有時候我們也搞班級活動，
我上去出腦筋急轉彎，
老二回答。
請問：
一張中甲球票和一張中超球票掉在地上，你撿那張？
答案是，
一張都不撿。

我們出去玩，
5塊錢去看了一場歌舞演出，
才開幕，
木瓜就尖叫了，
女人還沒穿好衣服，
怎麼就開幕了。
但是現在，
木瓜不一樣了。
一個全國知名的富翁死了，
木瓜悲傷得直哭。
老二問，
哭這麼傷心，
難道他是你的父親？
木瓜哭得更厲害了，
他說，
為什麼，
他不是我的父親。

現代人為什麼不把錢當錢看？
答案是，
因為當命看。

寢室里的生活，
更加豐富多彩，
因為我們寢室的藝術氣憤很濃厚。
呆瓜洪練吉他，
木瓜練口琴，
老狗練美聲，
小黑練笛子，
老二和我呢，
只好練忍耐的工夫。

總是分不清楚，
誰有有錢的公子哥，
誰是貧困生，
我們為此總結出一條經驗來，
如果褲子上有一個小洞，
那就是貧困生；
如果褲子上到處都是洞，
那就是有錢的公子哥。

老鄉見老鄉，
喝酒喝得歡。
老鄉會不停地搞活動，
不停地喝沒有意思的酒，
不停地湊沒有意思的錢。
有時候也眼淚汪汪，
找你借點錢。

每個假期回家，
總是難受的，
火車上人總是那麼擠，
座位總是那麼硬，
乘務員態度總是那麼差，
鄰座從來沒有出現過PLMM。

雖然有可能一輩子也買不起車，
但我們還是喜歡去看車展，
看車展模特，
當然，
我們也買不起模特。

車展很多，
一次看完車展，
老狗說，
嘖嘖，豐田身材很棒！
木瓜說，
我喜歡豐滿的，
寶來就很豐滿，
老二說，
奧迪穿的很少，很性感。
我說，
福特很清純，別有味道。

食堂永遠都是那樣，
有時候煮頭髮賣，
有時候燒小石頭賣『
很少有時候，
正兒八經地做一次飯賣。
飯菜的分量就更難說了，
如果師傅們的心情不好，
那我們就得把皮帶再繫緊一點。
以至於我們，
常常向父母要了飯錢，
還要皮帶錢。
有一天，
呆瓜洪去吃飯，
發現魚不太新鮮，
就對打菜的師傅說，
師傅，
我發現這個星期的魚沒有上星期的好吃，
師傅說，
胡說，
這就是上星期的魚！

四年了，
我們用自行車和大奔們爭搶過美女，
我們看過很多愛與不愛的愛情，
現在，
我們不再相信一見鍾情的愛情了，
因為，
我們不能夠，
一眼就看出對方很有錢。

木瓜熱戀了，
寢室里電話的聽筒，
常常有了溫度。
我們好心的提醒了他，
科學家們已經研究發現了，
熱戀的「壽命」，
只有一年，
木瓜說，
問題是，
我現在的錢，
只夠熱戀半年。

我們把一枚硬幣拋向空中，
正面朝上就去上網，
背面朝上就去踢球，
如果硬幣立起來，
就去學習。

一個學期，
木瓜用硬幣正面朝上的機會去學習，
結果就得了獎學金。
在發獎儀式上，
老師叫了很多聲木瓜的名字，
木瓜也沒有上去領獎。
老二就對木瓜說，
叫你呢，你沒有聽到嗎？
木瓜說，
我怕你們還沒有聽到。

一天，
老師在講課。
我們在講話。
老師在上面小聲講，
我們在下面大聲講。
老狗喊道，
老師您大聲點兒!
老師回答，
對不起，
我不知道有人在聽。

沒有辦法，
只有在簡歷上做文章了。
四年的大學，
老二當了一年班長，
木瓜當了一年班長，
呆瓜洪當了一年班長，
老狗當了一年班長，
我還當了一年班長。
其實我們當多少年班長，
都沒什麼用，
最有用的，
還是父母當局長。

雖然男女平等，
但是，
班上的女同學，
找工作就更難了，
為了找到工作，
她們想找容易找工作的男大學生，
談一場戀愛，
以此來找到工作。
於是，
女生第一次把電話打到了我們的寢室，
可是，可憐的同學，
你們要找到容易找工作的男大學生，
不是比找工作，
更難嗎？

我們就業難，
學校的日子也不好過，
學校到處去推銷畢業生，
我們感慨，
學校啊，
誰叫你們，只忙著，進材料，
忘記了，加工。

其實，工作都是差不多的，
要麼很累，要麼就沒錢，
不管是大公司，還是小公司。
普華永道是家大公司，
工資很高，
但大家都知道那裡的工作很累。
一個普華永道的哥們，
到非洲去看大象，
他跟大象說，
我們來非洲數大象。
大象就樂了，
原來普華永道還是靠審計吃飯。
然後，他跟大象說，
我們來還打算招幾頭大象回公司上班，
結果，
大象嚇得一邊哭，
一邊掉頭就跑了。

工作是確定的，
都確定了，
沒有辦法確定的，
搞關係，
有背景，
那也不是一天兩天的事。
就這樣，
我們就在一家有些黑糊糊的小飯館裡坐下來，
喝了一些酒，
燒酒，燒心的酒。
想吐，
想把心吐出來，
說一些心裡的話。

恭喜你！
你找到了體育館的工作，
恭喜你！
你找到了銀行的工作。
我們相約，
一輩子不忘記。
以後體育館的，
幫忙為大家，
搞幾張球票；
銀行的，
幫忙為大家，
搞幾張鈔票。

酒喝乾了，
話說不完了，
我們，
就這樣，
要一個一個地走了，
也許，
這輩子，
我們再也不會見面。

我們揮著手，
對著飛機，
對著火車，
說再見。
但願你，
飛機，
一輩子不會掉下來，
火車，
一輩子，也不會晚點。

二〇〇八年真是歡樂的一年，繼年初對去年十二月二十七日新聞聯播里張殊凡的「很黃很暴力」的惡搞之後，最近的國家科技部事件又給我們帶來了歡樂……

話說科技部站點為求親民，直接為民眾解答問題，於是開設了「有問必答」欄目，並憑其高效性得到商務部開展的「二〇〇七年中國政府網績效評估」的認可。在日前商務部發布的評估結果中，科技部網站名列國家部委網站第5名。

然而從一月份開始，一些惡搞問題開始充斥科技部「有問必答」欄目，於是，笑料就這樣誕生了。雖然日前這些留言已被刪除，但是還能看見一些痕迹。下面截取刪除前的一些搞笑的問答：

姓名： 譚海風
問題： 隨著”信息時代”的到來,”波戰”已悄無聲形地登上了歷史的舞台,並將在新世紀領演主角.請問:我國的國防科技中有”腦功能等生理信息庫”嗎?有關於家國關於工作生活等心理信息庫”嗎?有過持”控制技術”之矛.把”神經網路”之盾的”操練”嗎?
答覆： 譚海風同志: 你提出的問題不屬我部工作職能,我部無法做出準確答覆

姓名： 王寶亮
問題： 科技部門你們好,我在家裡的屋旁發現幾條綠腳,尾部一節白一節黑的蜈蚣,我想了解一下具體情況,謝謝
答覆： 王寶亮同志：此問題不屬我部工作職能,建議你與研究單位聯繫.

姓名： 邱慶貴
問題： 本人在十幾年前根據一自然現象研究出了一種環保節能建築. 但因為沒有足夠的資金, 一直沒能將其變成實際的建築, 2007年11月28日, 又在 <成都商報> 看到類似自然現象的報道, 促使我把我的研究成果告訴大家以尋求幫助, 這是一種利用自然力量提供能源的建築: 它在沒有電的前提下, 冬天可以溫暖如春,夏天可以冷風陣陣,甚至可以冷到結冰. 請問我該通過什麼途徑開發我的技術?
答覆： 邱慶貴同志: 此問題建議你與建築研究單位聯繫.

姓名： 徐文亮
問題： 2007年,中國同時進行了2個具有世界影響的考古現場挖掘.面對重見天日的古代恐龍化石.人們不禁要問?是什麼力量和地球變故.將那些稱霸地球很長時間的地球霸主.埋葬於地下變成化石的呢? 我用6年不懈的研究和追求,以超過3萬字的《解天地》為主題內容,將最科學地回答這一歷史的必然.並將用完全不同於當代學術界的另路認識觀點.以不可否認的理論事實,解讀發生在我們過去之前的關於太陽系,地月系的誕生和進化規律,並以2個領先於當代學術界的創新理論發現.挑戰世界諾貝爾物理大獎. 一. 牛頓引力補充理論除了牛頓萬有引力的全部內容外.物體的引力大小還與物體本身物質的密度有關,物體物質的密度越大,物體與外界發生的引力也超大. 地球物體的重力和浮力,是可以相互轉換的2個地球引力自然現象. 牛頓根據蘋果落地的自然現象,發現了萬有引力自然現象. 牛頓的研究論證有明顯的不足,假如在物理變化的研究範圍之內,給蘋果無限升溫,其體積澎漲,密度減少,而蘋果則會產生升空的浮力現象.
答覆： 徐文亮同志: 我部是科研管理機構,不從事學術研究工作.你的論文建議向學術刊物投稿.

姓名： 朱無衣
問題： 我是一名中學生。我覺得很困擾的事情是為什麼昨天還在下大雨，今天早晨就下起雪來。敬愛的叔叔阿姨，您能告訴我么？ 此致敬禮！
答覆： 朱無衣同學: 這是很自然的氣象變化,沒什麼困擾的.天氣溫度高就下雨,低就下雪.

姓名： 向朝華
問題： 我是湖南省人,在外打工也有段時間了,現在想回家搞搞養殖,蒼蠅,蠅蛆.沒有這方面的技術,想在工作之餘學習蒼蠅,蠅蛆養殖. 您能幫我嗎?
答覆： 向朝華同志: 此項工作不屬我部工作職能,我們無法幫助你.請理解.

姓名： 一條輝
問題： 您好,我是一名戰鬥機飛行員,在長時間的實踐摸索中,我構思出了一中可以三段變型,適應不同作戰條件的飛機,請問我要去哪裡申請我的專利
答覆： 你好: 請向中國專利局申請.

姓名： 林有德
問題： 我是一名艦長，我的戰艦老是左旋彈幕薄弱，我對此非常困擾啊請問這到底是怎麼回事啊
答覆： 林有德同志: 此問題不屬我部工作職能,建議你向生產廠家諮詢.

姓名： 崔智河
問題： 你好： 我有很長一段時間，我的腦子裡面有一種說話聲，能模仿各種各樣的聲音說話，經常和我對話「有時聽到一些恐嚇我的話」，有時干擾的我整夜睡不著，有時干擾我的思維，，干擾我的忘記，干擾我說錯話，可能無線電波干擾到我的大腦神經了，並且懷疑我心裡想的外面有人能知道，我懷疑是被人測慌了，我上網查了一些資料，看到了一些儀器干擾後，和我的癥狀相同，如腦電波儀，無線電人體遙感應機……等,我想這些都是「無線電波遠程精神控制技術」干擾的，我媽爸認為我可能是有病了，但我認為我肯定沒有病，肯定是人為因素干擾的，（因為在我的腦子裡面能模仿各種各樣的聲音和我對話，這肯定是人為因素干擾的），想出去找工作，干擾的不能找，現在我的精神壓力很大，快要崩潰了，我去了一些機構諮詢都不太清楚，我想問一問，像我這種情況該怎麼辦呢，我去過醫院，檢測過我沒有病，我想我受到了無線電波這方面的迫害了，我應該去哪裡能鑒定一下了，應該如何防範這些儀器干擾了。（我上面填寫的郵箱地址不能用了，因為操縱者知道我心裏面想的，） 謝謝
答覆：崔智河同志: 建議你看心理醫生和精神醫生.

姓名： 關芸長
問題： 我家狗狗病了，幾天都不吃東西，請問科技部的叔叔阿姨們怎麼才能治好我家的狗狗
答覆： 關芸長同學: 建議你到獸醫醫院為他看病.

姓名： 馬沙
問題： 前一段看了一本書叫《洛麗塔》看完之後我發現我對年幼的女性有一種莫名的好感，我知道我這種心態是不健康的，請問我該怎麼辦？
答覆： 馬沙同志: 建議你到醫院看心理醫生.

姓名： 城市牛皮癬
問題： 最近城管老是跟我過不去，我該怎麼辦？順便問，你們需要辦證嗎？
答覆： 城市牛皮癬先生: 此問題不屬我部工作職能

姓名： 鍾國仁
問題： 您好，聽說國防科學技術大學開發的超級人形自動兵器先行者已經投入量產，請問是真的嗎？先行者的決戰兵器中華大加農的散熱問題是否已經解決？紫色塗裝的先行者初號機和紅色塗裝的先行者二號機何時能與國人見面？謝謝！
答覆： 鍾國仁同志: 你提出的問題不屬我部工作職能.

月
問題： 我每次看到10歲以下的小女孩，總是忍不住想弓雖女干她們，請問我應該怎麼辦？
答覆： 新月同志: 有這種心理,是一種病態.建議你去看心理醫生.

姓名： 李小Q
問題： 請問利用核能為炒菜鍋灶供能是否可行，成品是否能實現蒸炸煎煮，是否能做好紅燒肉，我比較喜歡吃紅燒肉
答覆： 李小Q同志: 此問題不屬我部工作職能

姓名： 甘禮良
問題： 您好，本人在家經過自主多年摸索並結合網路上面的大量文章製造成功了小型自製核反應堆，目前放在家中地下室內。本人每月電費為零都是因為通過小型自製核反 應堆進行發電。目前有幾個自稱為恐怖組織頭目的人紛紛聯繫上我要求向我購買反應堆。請問我可否申請小型自製核反應堆的專利並且量產？如果不行，可否貢獻給 國家？
答覆： 甘禮良同志: 申請專利問題建議你向中國專利局諮詢.

姓名： 王大傻
問題： 科技部認為北京大學的科技水平更高，還是清華大學的科技水平更高？
答覆： 你好: 此問題不屬我部工作職能,不予評價.

姓名： 李阿寶
問題： 我是一名駕駛員..我最近開發了一種利用精神波來輔助駕駛和武器操作的系統…但是最近我收到線報說這項技術有可能是敵人故意泄露給我們的有BUG的設計…請問我該怎麼辦….
答覆： 李阿寶同志: 此事不屬我部工作職能.我們不了解情況.

姓名： 孫小天
問題： 敬愛的大叔大姨們，你們好。假設擺在你們面前一燒杯，裡面有半杯水，再往水裡放一個: / 型的兩端用半透膜封住的容器，使其半露於水中（該容器中裝大半的糖水），那麼按理說燒杯中水分子就得往這容器里跑，是吧？如果把容器中的糖濃度和燒杯中 的水量控制的足夠好，就可達到這樣的效果：水往容器里涌，可是涌到滿也達不到平衡，於是借著慣性，水從容器上開口處溢出，流回燒杯，而燒杯中的水又會 源源不斷的往容器里走，又因為容器兩端都有半透膜，糖分子不會漏出去，哈哈~這是不是永動啊~拜託認真回答我哦（這點子是我弟弟想出來的~）
答覆： 孫小天同學: 我部是科研管理機構,不從事具體的研究工作.你提出的問題建議向研究單位諮詢.

姓名： 李宇
問題： 你好　我想問一下關於永動機的事情　　是不是有了永動機就能解決能源危機了啊　永動機是不是真的能帶動發電機發電嗎　謝謝
答覆： 李宇同志: 不能,永動機是不成立的,你不要在此問題上浪費時間.

姓名： 謝興旺
問題： 我是一名養豬戶，有一種通過人工使豬部分腦組織病變縮短生豬生長周期的想法。因為本人知識有限，個人沒有能力完成實驗，希望政府能夠提供幫助。
答覆： 謝興旺同志,此項工作不屬我部工作職能,建議你與獸醫研究單位聯繫

姓名： mephisto25
問題： 請問中國足球有希望嗎？
答覆： 此問題不屬我部工作職能,建議你諮詢中國足協.

姓名： 留被
問題： 請問000969安泰科技後市走勢如何？我22元被套最近有無解套希望？謝謝！
答覆： 留被同志: 此工作不屬我部工作職能

姓名： 萌小
問題： 請問如何通過孕前正確的飲食調理，使生男（或生女）的可能性增大？我想要個女兒，但是我家三代都是男的，怎麼辦？
答覆： 萌小同志: 此問題不屬我部工作職能

姓名：李宇春
問題：請問我到底是男人還是女人？
答覆：李宇春先生: 此問題不屬我部工作職能,建議你向有關專家諮詢.

姓名： 張殊凡
問題： 尊敬的叔叔阿姨，您好： 上次我上網查資料，突然蹦出個網頁，很黃很暴力，我趕緊把它關了。為什麼我上網會蹦出很黃很暴力的網頁呢？怎麼能讓很黃很暴力的網頁不蹦出來呢？
答覆： 張殊凡同學: 建議你加裝反病毒軟體.