哈哈哈,這一點都不好笑嘛!
一、
小明是誰?
——小明被人從13樓扔下去,為什麼沒事?
……
因為小明是個飯盒……
——十年抗戰期間,小明飢餓不堪,他做了人肉餃子來當早餐……到了學校,他打開飯盒,發現……餃子少了2個……他關上,再打開,又少了2個……就這樣,最後餃子都不見了……小明很害怕,請問餃子哪去了呢?
……
沾在飯盒蓋上了……
——八年抗戰期間……小明卻過著衣食無憂的日子,為什麼?
……
因為小明是飯盒……
——王小明被人從13樓扔下去了,為什麼也沒事?
……
因為王小明就是小明……
——王小明又被人從13樓扔下去,為什麼?
……
因為沒有14樓……
——某冒險家帶著小明去沙漠,為什麼他可以安全回來?
……
因為小明是駱駝……
——最後一題,後來這個冒險家又帶著小明去沙漠,為什麼這次就一去不回呢?
……
因為小明被人從13樓扔下去摔死了………
……
你現在知道小明是誰了么,如果還不知道,那麼就去問小華吧。
二、
有一隻小白貓掉到水裡,被一隻小黑貓救了,請問小白貓獲救後的第一句話是什麼?
答案是:
……
「喵~」
三、
小明上完廁所回到教室跟老師說:「廁所有好多螞蟻哦。」
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:「螞蟻怎麼說?」
小明一臉茫然說:
……
「螞蟻他……什麼也沒說……」
四、
在他大四那年,注意到一個也一直在同個教室上自習的女孩。而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她,但是,內向的他卻不敢有任何舉動,只是每晚默默注視她的背影。經過無數次的掙扎,快要畢業的時候,他鼓起勇氣遞給姑娘一張字條:你好!我注意你很長時間了,你是一個溫柔漂亮的姑娘,我能和你做個朋友嗎?
女孩看完字條,開始收拾書本,完畢,站起來轉身問他:「我要走了,你要不要和我一起走?」
他回答道:
……
「你先走吧,我還有幾頁書沒看完。」
五、
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間,老婆讓老公用手摸她下面,於是老公伸出一根手指,老婆見了撒嬌不滿意。接著老公又伸了一根,老婆還是不滿意,最後老公一怒,把整個手都伸了進去……結果拔出來時,他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶!
……
這時燈突然亮了,只聽老婆對他唱道:「祝你生日快樂,祝你生日快樂……」
六、
耶穌被釘在十字架上的時候,突然大喊:「彼得,彼得,快來!」
彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終於到了耶穌腳下:「我的主呀,什麼事?」
耶穌:
……
「彼得,從我這兒可以看見你家!」
七、
以前,在我們學校,遠遠看一兄弟拎著一個熱水瓶走路,於是招呼道:「Hi,出來打水啊?」
近一看,
……
原來是他和他女友在散步……
八、
一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話,一位男營業員說要先付五十塊錢押金。
鄉下妹說:「我沒有這麼多的錢, 但是如果你讓我打電話的話,我願意為你做任何事情。」
男營業員看妹妹有幾分姿色,歹心頓起,說:「是嗎?那麼跟我來吧。」
他走進隔壁房間,關上門,對鄉下妹說:「跪在地上吧。」
鄉下妹照做了,他接著說:「把我的拉鏈拉開。」
鄉下妹拉開拉練後,他又說:「把它掏出來。」
鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩隻手握住。
這時,男營業員不耐煩地說道:「快,快開始嘛!」
「哦。」於是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西……
……
說道:「喂,是媽媽嗎?」
九、
一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說:「我去撿帽子,你幫我加油。」
男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:
……
「加油!加油!加油!……」
十、
教授問班長:「有沒有應到的未到?」
班長猶豫了一下說:
……
「沒……沒聞到……」
十一、
一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」
人:「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。
人:
……
「……餅。」
十二、
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:「你聽過布谷鳥叫嗎?」
男:「沒聽過。」
女:「我給你學,布——(放屁聲)谷!(口中發出的聲音)。」
學了幾聲後,該放的也已放完。
女:「聽清了嗎?」
男:
……
「放屁聲太大,沒聽清。」
十三、
某肛腸科醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,便關切地問:「有痔瘡吧?」
女服務員指了指菜單說:
……
「請點菜單里有的菜好嗎?」
十四、
女對男說:「我告訴你一個小秘密,我有個乳名叫寶寶!」
男想了想,羞怯地對女說:
……
「能告訴我你另外一個乳的名字嗎?」
十五、
有個人去電影院看電影,他的票是一樓的位置,等他找到自己的位置時,看見一個壯汗橫躺在他的位置上,而且佔了好幾個位置。這個人就說:「兄弟,你躺在我的位置上了,麻煩讓下好不好?」
躺著的這人理都不理。這人又說了:「兄弟,你知道我是混哪裡的嗎?這麼橫?」
躺著的人還是沒有反應。這人飆了:「你是哪裡的,這麼狂!」
這時,躺著的人好像嘴裡嘟囔著什麼,這人湊過去仔細一聽,躺著的那位老兄說:
……
「我……我……我是從二樓掉下來的……」
十六、
從前,有一對兄妹。哥哥是千里眼,妹妹是順風耳,他們常常到山上欣賞風景。他們也常常用比賽的方式到山上玩,哥哥常常說遠方美麗的風景,妹妹常常訴說著遠方的聲音,久而久之他們愛上了對方。但是,近親結婚是不可以的,他們的媽媽也說,近親結婚,生下來了小孩會有後遺症的。他們很難過,明明彼此相愛,卻被命運拆散了……哥哥為了證明他們絕無僅有的愛,挖掉了自己的眼睛;妹妹為了保存他們相愛的象徵,將自己的耳朵剪下來,不久,兩個人都死了。後來,人們知道了這個感人的故事,便做了一首歌送給他們,現在我們一起來欣賞這首歌:
……
「……兩隻老虎,兩隻老虎,跑的快,跑的快。一隻沒有眼睛,一隻沒有耳朵,真奇怪,真奇怪……」
十七、
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩,但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店,終於鼓起勇氣跟她說話。
學長:「小姐!你叫什麼?」
女孩:
……
「牛肉麵。」
十八、
某日,一位小姐打電話叫計程車。
小姐:「你好!我在某某路口,我要搭計程車。」
司機:「那你穿著什麼衣服呢?」
小姐:「我穿白色上衣,藍色裙子。」
司機:「到哪裡?」
小姐:
……
「到膝蓋。」
十九、
有一個王子,他被施了魔法一年只能講一個字,他積了五年可以講五個字。
他跑到公主那說:「公主我愛你!」
公主說:
……
「啥?」
二十、
一對姓孫的夫妻,老來得子,作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男嬰,熱淚盈眶。
老先生一把抱起才出生的小嬰兒,一臉驕傲地對他說:「孩子,我要你將來來比國父孫中山先生還要強兩倍 !」
於是夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字——
……
孫串出……
二十一、
校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。
校長:「各位老師們,同學們!」
英語老師:「Ladies and gentlemen!」
校長:「女士們,先生們!」
英語老師汗!急中生智想了下說:「Good morning!」
校長:「早上好!」
英語老師:「……」
二十二、
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立在鏡子前,妻大喜,照辦。
於是他將妻雙腿分開,將自己下巴架在妻子X部問:
……
「我留鬍子好看嗎?」
二十三、
一個新手去收高利貸,他把借條拿出來:「白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?!」
人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:「哼哼!別怪我沒提醒你! 明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——」
……
然後他掏出打火機把借條燒了……
二十四、
小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很兇的老爺爺看到小明打他的狗,就不高興的說:「打狗也要看主人,沒聽過嗎?」
……
於是小明一邊看著老爺爺,一邊打那條狗……
二十五、
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人,他對德國人說:「你體格不錯,就負責苦力吧。」
對法國人說:「你說你是工程師,你負責採礦的計劃。」
對日本人說:「你很瘦小。你就負責supplies(補給)吧。」
隔周,他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:
……
「Surprise!」
二十六、
一男生半夜打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到。問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏。」
母親又問:「魏什麼?」
這時男孩愣了一會兒,緊張的回答:
……
「我也不知道為什麼?」
二十七、
老李一個人在山路上開車,正當他倘佯在山區美麗風景時,突然迎面開來一輛計程車,而且司機還搖下窗戶對他大喊一聲:「豬!」
老李很火大,於是他也搖下車窗回頭大罵:「你才是豬!」
才剛罵完,
……
老李便迎頭撞上一群過馬路的豬……
二十八、
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子,準備依法予以罰款懲戒。
男子:「你說啥?我犯了什麼法?這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶他們出來散步!」
警察:「你胡說!」
男子:「真的啦,大人!他們超愛衝到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!」
警察:「這我倒要瞧瞧了!」於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪里。
警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子:
……
「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」
二十九、
某記者去採訪一個長壽村,他問一個102歲的老大爺,你們為什麼會都長壽,老大爺說,因為我們都很快樂,記者說舉個例子。
老大爺說:「有一次張三養的老母豬不見了,我們找了三天,在山腳找到了,於是我們大家晚上點起篝火,輪流上張三家的羊,別提多高興了。」
記者覺得不雅觀,就問還有什麼快樂的事情沒有,老大爺說:「有啊,多著了,有一年夏天,隔壁王二的妻子不見了,我們村裡的男人都去找,結果在一個山洞裡找到了王二的妻子,於是我們大家晚上點起篝火,輪流上王二的娘們,別提多高興了。」
記者覺得老大爺都說這種問題不好報道,就問:「那你們都快樂,有沒有什麼不開心的事情嗎?」
「……有啊,」老大爺打了個寒顫, 點起一支煙,沉默了半天,說:
……
「有一年……冬天……我走丟了……」
三十、
耶穌和釋迦牟尼猜拳,輸了就讓對方彈一下腦袋。結果耶穌總是贏,釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於,釋迦牟尼贏了一回,耶穌一看自己輸了,就說:「你等我一會,我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來,所以幾千年來,釋迦牟尼的一隻手就一直保持著……
……
那個準備彈耶穌腦袋的姿勢……
三十一、
有個人上少林拜師學藝,大師指點他說武功重在內力, 應該先煉內功,然後再練外功。說完,大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣,說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來,就證明內功達到至高境界了。於是他日復一日刻苦練習,三年過去了,沒有任何效果,但他想:既然師父那麼說就一定有他的道理!於是繼續修鍊。就這樣過了十年,還是不行。終於,他失望了,決定不再修鍊準備回家。到家時碰到他爹,他爹就問他:「說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊?」
他覺得很沒面子,遂失落地低頭嘆了口氣,等他抬頭再看——
……
他爹不見了……
三十二、
表弟參加班上話劇《負荊請罪》的演出,所以甚為興奮!次日表演前發現其穿著十分詭異,整個青翠欲滴。好奇問之:「你演啥?」
表弟興奮答道:
……
「我演荊!」
三十三、
那是很多年前的事了。一次,數學老師布置了幾道幾何題,其中一道是計算A、B兩個不規則圖形的面積。
對B圖的計算結果我把握不好,於是回頭高聲問坐在後面的女同學:
……
「霞子,你的B多大?」
霞子一邊算著一邊回道:
……
「我的B么……我的B是12.5平方米!」
三十四、
在一個村落的附近,有一個山洞裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠吸血為生。某年,村落里鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了。但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從洞外飛回來,嘴角外竟沾滿了鮮血,洞內的蝙蝠都很好奇,為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢,於是便苦苦追問。那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛,洞內的蝙蝠跟在後面飛呀飛呀,飛到一棵大樹前,那隻蝙蝠問:「看到什麼了嗎?」
眾蝙蝠:「看到了,一棵大樹。」
那隻蝙蝠說:
……
「剛才我TMD沒看到。」
三十五、
在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道:「孩子,你有手絹嗎?」
小男孩生氣地喊道:
……
「有又怎麼樣?我不借給你!」
三十六、
女生很自豪的對室友說:「哎喲,討厭,男生都像蒼蠅似的粘著我。」
室友頭也不抬地回說:
……
「大概是因為你長得像大便吧!」
三十七、
三人比拉屎,看誰拉出來的形狀好看。甲拉了一個美妙的「S」形。另兩人讚歎說不錯。乙拉了一個工整的「M」形,亦受到誇獎。丙拉了一個非常標準的「等腰三角錐體」。另兩人驚異且敬意,簡直絕了。
甲乙問:「你是咋拉的?」
丙說:
……
「這沒什麼,拉出來後用手捏的。」
三十八、
從前有個豆沙包,有一天不知被什麼東西壓了,肚子里的豆沙就流出來了。然後他說:
……
「啊!原來我肚子里是豆沙啊!」
三十九、
某男晚上經常到學校的操場上練習跑步。有一天,他發現有個女孩也是天天如此,而且他還發現一個規律,就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈,第二個禮拜每天都跑兩圈,第三個禮拜每天都跑三圈……
就在第三個禮拜的某天晚上,他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道:「同學,我觀察你很久了,你每個星期跑的圈數都增加一圈,下周是第四個星期,是不是該每天跑四圈了?」
女孩聽後寫了紙條羞澀地塞到他手裡:
……
「下個禮拜不跑了,你個小傻瓜!」
四十、
老師問:「有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰?」
底下一同學冷冷道:
……
「岳飛,12塊……」