科學的節操

今天看到果殼網的微博在狂刷23屆搞笑諾貝爾獎(Ig Nobel),突然想起來,六年之前也曾寫過一篇關於搞笑諾貝爾獎的日誌……於是又有興緻去官網翻一翻了= =

第23屆搞笑諾貝爾獎依舊被稱為是第23個第一屆搞笑諾貝爾獎,依舊在美國哈佛大學隆重舉行。今年的主題是The Universe(宇宙)。獲獎者將會獲得「現金」獎勵——已停止流通的10萬億辛巴威元(在流通時摺合人民幣25元)……喂喂……

今年的獲獎名單如下:

醫學獎得主:Masateru Uchiyama(日本),Xiangyuan Jin(中國/日本),Toshihito Hirai(日本),Atsushi Amano(日本),Hisashi Bashuda(日本),Masanori Niimi(日本/英國)。他們評估了歌劇對小白鼠心臟移植患者的影響……

心理學獎得主:Laurent Bègue(法國),Brad Bushman(美國/英國/荷蘭/波蘭),Oulmann Zerhouni(法國),Baptiste Subra(法國),Medhi Ourabah(法國)。他們通過實驗,確認了那些認為自己喝醉了的人們也認為自己很有吸引力……

生物學和天文學雙料得主:Marie Dacke(瑞典/澳大利亞),Emily Baird(瑞典/澳大利亞/德國),Marcus Byrne(南非/英國),Clarke Scholtz(南非),Eric Warrant(瑞典/澳大利亞/德國)。他們發現了金龜子在迷路之後,能夠通過觀察銀河找到回家的路……

安全工程獎得主:Gustano Pizzo(美國,已故)。他發明了一種可以困住劫機者的機電系統——這個系統將劫機者困在陷阱門中,並直接打包成包裹,之後再通過特製的炸彈艙將劫機者包裹空拋。當帶著降落傘的劫機者包裹慢悠悠落地的時候,通過無線電得到警報的警察已經等在降落點了。(這個獎好正常有點無法接受……= =)

物理獎得主:Alberto Minetti(義大利/英國/丹麥/瑞士),Yuri Ivanenko(義大利/俄羅斯/法國),Germana Cappellini(義大利),Nadia Dominici(義大利/瑞士),Francesco Lacquaniti(義大利)。他們發現了一些人能夠在池塘表面凌波微步——前提是他們和池塘都在月球上……

化學獎得主:Shinsuke Imai(日本),Nobuaki Tsuge(日本),Muneaki Tomotake(日本),Yoshiaki Nagatome(日本),Toshiyuki Nagata(日本/德國),Hidehiko Kumgai(日本)。他們發現了洋蔥使人流淚的生化過程比之前發現的要複雜得多……

考古學獎得主:Brian Crandall(美國),Peter Stahl(加拿大/美國)。他們將一隻死鼩鼱煮到五成熟,然後囫圇吞下。在之後幾天里,他們通過檢查他們的糞便,從中得知何種骨頭可以被人體消化系統分解,何種骨頭則可以保留下來……

和平獎得主:Alexander Lukashenko(白俄羅斯總統)和白俄羅斯國家警察。前者頒布了禁止在公共場合鼓掌的法令,而後者逮捕了一位只有一隻手的殘疾人,聲稱他在公共場合鼓掌……

概率學獎得主:Bert Tolkamp(英國/荷蘭),Marie Haskell(英國),Fritha Langford(英國/加拿大),David Roberts(英國),Colin Morgan(英國)。他們發現了躺了越久的奶牛更有可能突然站起來;其次,當一隻奶牛站起來之後,你無法預測它在多久時間內會再次躺下來……

公共衛生獎得主:Kasian Bhanganada(泰國,後同),Tu Chayavatana,Chumporn Pongnumkul,Anunt Tonmukayakul,Piyasakol Sakolsatayadorn,Krit Komaratal,Henry Wilde。他們在題為《雞雞斷裂感染的外科治療方案》的報告中提出了一種醫療技術,並給予了強烈的推薦。不過,他們把一種情況排除在外,那就是除非斷裂的雞雞被一隻鴨子吃掉了……

最後,這首嘎嘎的阿婆拉屎獻給白俄羅斯的老百姓們……

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笑點結冰

哈哈哈,這一點都不好笑嘛!

一、

小明是誰?
——小明被人從13樓扔下去,為什麼沒事?
……
因為小明是個飯盒……
——十年抗戰期間,小明飢餓不堪,他做了人肉餃子來當早餐……到了學校,他打開飯盒,發現……餃子少了2個……他關上,再打開,又少了2個……就這樣,最後餃子都不見了……小明很害怕,請問餃子哪去了呢?
……
沾在飯盒蓋上了……
——八年抗戰期間……小明卻過著衣食無憂的日子,為什麼?
……
因為小明是飯盒……
——王小明被人從13樓扔下去了,為什麼也沒事?
……
因為王小明就是小明……
——王小明又被人從13樓扔下去,為什麼?
……
因為沒有14樓……
——某冒險家帶著小明去沙漠,為什麼他可以安全回來?
……
因為小明是駱駝……
——最後一題,後來這個冒險家又帶著小明去沙漠,為什麼這次就一去不回呢?
……
因為小明被人從13樓扔下去摔死了………
……
你現在知道小明是誰了么,如果還不知道,那麼就去問小華吧。

二、

有一隻小白貓掉到水裡,被一隻小黑貓救了,請問小白貓獲救後的第一句話是什麼?
答案是:
……
「喵~」

三、

小明上完廁所回到教室跟老師說:「廁所有好多螞蟻哦。」
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:「螞蟻怎麼說?」
小明一臉茫然說:
……
「螞蟻他……什麼也沒說……」

四、

在他大四那年,注意到一個也一直在同個教室上自習的女孩。而且,很巧的是,那個女孩每次都坐在他前面。他越來越喜歡她,但是,內向的他卻不敢有任何舉動,只是每晚默默注視她的背影。經過無數次的掙扎,快要畢業的時候,他鼓起勇氣遞給姑娘一張字條:你好!我注意你很長時間了,你是一個溫柔漂亮的姑娘,我能和你做個朋友嗎?
女孩看完字條,開始收拾書本,完畢,站起來轉身問他:「我要走了,你要不要和我一起走?」
他回答道:
……
「你先走吧,我還有幾頁書沒看完。」

五、

一對夫妻有天晚上親熱。興奮間,老婆讓老公用手摸她下面,於是老公伸出一根手指,老婆見了撒嬌不滿意。接著老公又伸了一根,老婆還是不滿意,最後老公一怒,把整個手都伸了進去……結果拔出來時,他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手錶!
……
這時燈突然亮了,只聽老婆對他唱道:「祝你生日快樂,祝你生日快樂……」

六、

耶穌被釘在十字架上的時候,突然大喊:「彼得,彼得,快來!」
彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終於到了耶穌腳下:「我的主呀,什麼事?」
耶穌:
……
「彼得,從我這兒可以看見你家!」

七、

以前,在我們學校,遠遠看一兄弟拎著一個熱水瓶走路,於是招呼道:「Hi,出來打水啊?」
近一看,
……
原來是他和他女友在散步……

八、

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話,一位男營業員說要先付五十塊錢押金。
鄉下妹說:「我沒有這麼多的錢, 但是如果你讓我打電話的話,我願意為你做任何事情。」
男營業員看妹妹有幾分姿色,歹心頓起,說:「是嗎?那麼跟我來吧。」
他走進隔壁房間,關上門,對鄉下妹說:「跪在地上吧。」
鄉下妹照做了,他接著說:「把我的拉鏈拉開。」
鄉下妹拉開拉練後,他又說:「把它掏出來。」
鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩隻手握住。
這時,男營業員不耐煩地說道:「快,快開始嘛!」
「哦。」於是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西……
……
說道:「喂,是媽媽嗎?」

九、

一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說:「我去撿帽子,你幫我加油。」
男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:
……
「加油!加油!加油!……」

十、

教授問班長:「有沒有應到的未到?」
班長猶豫了一下說:
……
「沒……沒聞到……」

十一、

一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」
人:「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。
人:
……
「……餅。」

十二、

一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:「你聽過布谷鳥叫嗎?」
男:「沒聽過。」
女:「我給你學,布——(放屁聲)谷!(口中發出的聲音)。」
學了幾聲後,該放的也已放完。
女:「聽清了嗎?」
男:
……
「放屁聲太大,沒聽清。」

十三、

某肛腸科醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,便關切地問:「有痔瘡吧?」
女服務員指了指菜單說:
……
「請點菜單里有的菜好嗎?」

十四、

女對男說:「我告訴你一個小秘密,我有個乳名叫寶寶!」
男想了想,羞怯地對女說:
……
「能告訴我你另外一個乳的名字嗎?」

十五、

有個人去電影院看電影,他的票是一樓的位置,等他找到自己的位置時,看見一個壯汗橫躺在他的位置上,而且佔了好幾個位置。這個人就說:「兄弟,你躺在我的位置上了,麻煩讓下好不好?」
躺著的這人理都不理。這人又說了:「兄弟,你知道我是混哪裡的嗎?這麼橫?」
躺著的人還是沒有反應。這人飆了:「你是哪裡的,這麼狂!」
這時,躺著的人好像嘴裡嘟囔著什麼,這人湊過去仔細一聽,躺著的那位老兄說:
……
「我……我……我是從二樓掉下來的……」

十六、

從前,有一對兄妹。哥哥是千里眼,妹妹是順風耳,他們常常到山上欣賞風景。他們也常常用比賽的方式到山上玩,哥哥常常說遠方美麗的風景,妹妹常常訴說著遠方的聲音,久而久之他們愛上了對方。但是,近親結婚是不可以的,他們的媽媽也說,近親結婚,生下來了小孩會有後遺症的。他們很難過,明明彼此相愛,卻被命運拆散了……哥哥為了證明他們絕無僅有的愛,挖掉了自己的眼睛;妹妹為了保存他們相愛的象徵,將自己的耳朵剪下來,不久,兩個人都死了。後來,人們知道了這個感人的故事,便做了一首歌送給他們,現在我們一起來欣賞這首歌:
……
「……兩隻老虎,兩隻老虎,跑的快,跑的快。一隻沒有眼睛,一隻沒有耳朵,真奇怪,真奇怪……」

十七、

某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩,但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店,終於鼓起勇氣跟她說話。
學長:「小姐!你叫什麼?」
女孩:
……
「牛肉麵。」

十八、

某日,一位小姐打電話叫計程車。
小姐:「你好!我在某某路口,我要搭計程車。」
司機:「那你穿著什麼衣服呢?」
小姐:「我穿白色上衣,藍色裙子。」
司機:「到哪裡?」
小姐:
……
「到膝蓋。」

十九、

有一個王子,他被施了魔法一年只能講一個字,他積了五年可以講五個字。
他跑到公主那說:「公主我愛你!」
公主說:
……
「啥?」

二十、

一對姓孫的夫妻,老來得子,作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男嬰,熱淚盈眶。
老先生一把抱起才出生的小嬰兒,一臉驕傲地對他說:「孩子,我要你將來來比國父孫中山先生還要強兩倍 !」
於是夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字——
……
孫串出……

二十一、

校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。
校長:「各位老師們,同學們!」
英語老師:「Ladies and gentlemen!」
校長:「女士們,先生們!」
英語老師汗!急中生智想了下說:「Good morning!」
校長:「早上好!」
英語老師:「……」

二十二、

某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立在鏡子前,妻大喜,照辦。
於是他將妻雙腿分開,將自己下巴架在妻子X部問:
……
「我留鬍子好看嗎?」

二十三、

一個新手去收高利貸,他把借條拿出來:「白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?!」
人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:「哼哼!別怪我沒提醒你! 明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——」
……
然後他掏出打火機把借條燒了……

二十四、

小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很兇的老爺爺看到小明打他的狗,就不高興的說:「打狗也要看主人,沒聽過嗎?」
……
於是小明一邊看著老爺爺,一邊打那條狗……

二十五、

一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人,他對德國人說:「你體格不錯,就負責苦力吧。」
對法國人說:「你說你是工程師,你負責採礦的計劃。」
對日本人說:「你很瘦小。你就負責supplies(補給)吧。」
隔周,他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:
……
「Surprise!」

二十六、

一男生半夜打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到。問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏。」
母親又問:「魏什麼?」
這時男孩愣了一會兒,緊張的回答:
……
「我也不知道為什麼?」

二十七、

老李一個人在山路上開車,正當他倘佯在山區美麗風景時,突然迎面開來一輛計程車,而且司機還搖下窗戶對他大喊一聲:「豬!」
老李很火大,於是他也搖下車窗回頭大罵:「你才是豬!」
才剛罵完,
……
老李便迎頭撞上一群過馬路的豬……

二十八、

警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子,準備依法予以罰款懲戒。
男子:「你說啥?我犯了什麼法?這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶他們出來散步!」
警察:「你胡說!」
男子:「真的啦,大人!他們超愛衝到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!」
警察:「這我倒要瞧瞧了!」於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪里。
警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子:
……
「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」

二十九、

某記者去採訪一個長壽村,他問一個102歲的老大爺,你們為什麼會都長壽,老大爺說,因為我們都很快樂,記者說舉個例子。
老大爺說:「有一次張三養的老母豬不見了,我們找了三天,在山腳找到了,於是我們大家晚上點起篝火,輪流上張三家的羊,別提多高興了。」
記者覺得不雅觀,就問還有什麼快樂的事情沒有,老大爺說:「有啊,多著了,有一年夏天,隔壁王二的妻子不見了,我們村裡的男人都去找,結果在一個山洞裡找到了王二的妻子,於是我們大家晚上點起篝火,輪流上王二的娘們,別提多高興了。」
記者覺得老大爺都說這種問題不好報道,就問:「那你們都快樂,有沒有什麼不開心的事情嗎?」
「……有啊,」老大爺打了個寒顫, 點起一支煙,沉默了半天,說:
……
「有一年……冬天……我走丟了……」

三十、

耶穌和釋迦牟尼猜拳,輸了就讓對方彈一下腦袋。結果耶穌總是贏,釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於,釋迦牟尼贏了一回,耶穌一看自己輸了,就說:「你等我一會,我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來,所以幾千年來,釋迦牟尼的一隻手就一直保持著……
……
那個準備彈耶穌腦袋的姿勢……

三十一、

有個人上少林拜師學藝,大師指點他說武功重在內力, 應該先煉內功,然後再練外功。說完,大師拿出一根管子讓他對著半缸水吹氣,說什麼時候能把缸里的水吹到溢出來,就證明內功達到至高境界了。於是他日復一日刻苦練習,三年過去了,沒有任何效果,但他想:既然師父那麼說就一定有他的道理!於是繼續修鍊。就這樣過了十年,還是不行。終於,他失望了,決定不再修鍊準備回家。到家時碰到他爹,他爹就問他:「說你拜師學藝學了十年學得怎麼樣啊?」
他覺得很沒面子,遂失落地低頭嘆了口氣,等他抬頭再看——
……
他爹不見了……

三十二、

表弟參加班上話劇《負荊請罪》的演出,所以甚為興奮!次日表演前發現其穿著十分詭異,整個青翠欲滴。好奇問之:「你演啥?」
表弟興奮答道:
……
「我演荊!」

三十三、

那是很多年前的事了。一次,數學老師布置了幾道幾何題,其中一道是計算A、B兩個不規則圖形的面積。
對B圖的計算結果我把握不好,於是回頭高聲問坐在後面的女同學:
……
「霞子,你的B多大?」
霞子一邊算著一邊回道:
……
「我的B么……我的B是12.5平方米!」

三十四、

在一個村落的附近,有一個山洞裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠吸血為生。某年,村落里鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了。但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從洞外飛回來,嘴角外竟沾滿了鮮血,洞內的蝙蝠都很好奇,為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢,於是便苦苦追問。那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛,洞內的蝙蝠跟在後面飛呀飛呀,飛到一棵大樹前,那隻蝙蝠問:「看到什麼了嗎?」
眾蝙蝠:「看到了,一棵大樹。」
那隻蝙蝠說:
……
「剛才我TMD沒看到。」

三十五、

在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道:「孩子,你有手絹嗎?」
小男孩生氣地喊道:
……
「有又怎麼樣?我不借給你!」

三十六、

女生很自豪的對室友說:「哎喲,討厭,男生都像蒼蠅似的粘著我。」
室友頭也不抬地回說:
……
「大概是因為你長得像大便吧!」

三十七、

三人比拉屎,看誰拉出來的形狀好看。甲拉了一個美妙的「S」形。另兩人讚歎說不錯。乙拉了一個工整的「M」形,亦受到誇獎。丙拉了一個非常標準的「等腰三角錐體」。另兩人驚異且敬意,簡直絕了。
甲乙問:「你是咋拉的?」
丙說:
……
「這沒什麼,拉出來後用手捏的。」

三十八、

從前有個豆沙包,有一天不知被什麼東西壓了,肚子里的豆沙就流出來了。然後他說:
……
「啊!原來我肚子里是豆沙啊!」

三十九、

某男晚上經常到學校的操場上練習跑步。有一天,他發現有個女孩也是天天如此,而且他還發現一個規律,就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈,第二個禮拜每天都跑兩圈,第三個禮拜每天都跑三圈……
就在第三個禮拜的某天晚上,他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道:「同學,我觀察你很久了,你每個星期跑的圈數都增加一圈,下周是第四個星期,是不是該每天跑四圈了?」
女孩聽後寫了紙條羞澀地塞到他手裡:
……
「下個禮拜不跑了,你個小傻瓜!」

四十、

老師問:「有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰?」
底下一同學冷冷道:
……
「岳飛,12塊……」

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看這裡,笑一個!

1
今天,我們這死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢,突然一人手機響了,山寨的聲音巨大……「今天是個好日子,心想的事兒都能成;明天是個好日子,打開了家門咱迎春風……」

2
今天老公買新手機咯!後來他在開車,我就幫他弄各種設置下載軟體。手機的桌面可以放4個聯繫人,我把sim卡的名片複製出來。看到有一個叫「老婆大人」,我很高興的就放到第1個聯繫人的位子上去了,然後試試看打了一下。電話通了,但是我的手機沒有響……

3
對面樓下……11點55……一小女孩子狂嚎,狂哭,她不敢一個人睡,她要和爸爸睡,她爸爸呢就一直耳聾沒反應的,小孩就一直哭一直嚎一直砸門,哭啊哭啊……半個小時過去……小女孩絕望的叫了句:「爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺……」

4
今早收到一張請假條,上書:「老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效……」我的腦子「轟」一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎麼現在就……我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:「所以今天轉到城裡繼續治療,望老師准假!」

5
初中的時候,一個晚自習,前桌的一個男生突然轉身對我說:「10年後我一定會回來娶你。」我一聽,臉爆紅,跟他玩得比較好,但沒想到他會這麼說……然後,他接著說,「回來取你狗命!哈哈!」「……」

6
前幾天單位吃飯,一小年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:「沒有了。」

7
初中的時候班上有個男的娘娘腔,有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起來對那個人吼到:「你要再說我娘娘腔,小心老娘我跟你翻臉!」

8
小學美術課,老師叫大家畫自己喜歡的東西。一個小朋友實在不知道畫什麼,就偷看同桌,只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗,塗完一面再塗另一面,最後兩面全都塗滿了黑色,該同學忍不住問:「你畫的是什麼啊?」「……紫菜。」「……」

9
和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯,她們張羅了給我介紹對象。我想說:你們這兩個媒婆真熱情啊。結果一開口:你們兩個肥婆…..

10
我跟我朋友們去防洪堤閑逛,逛到一個很黑的地方看到一個小朋友低頭蹲在路邊上,我就去問他:小朋友你怎麼了?他沒回答繼續低著頭,我以為他是哭了,我就又問:小朋友你怎麼了?這時他緩緩抬起頭說:我在拉大便……

11
大學同學,一次上了廁所忘了帶紙,也沒帶手機,喊人也沒人聽見,後來他就沒提褲子回寢室拿紙,發現寢室人正在聊天,他也加入了聊天隊伍中,說了好久,一個同學發現他沒提褲子,就問你怎麼沒提褲子?他才恍然大悟:我是回來拿紙的……

12
記得玩那種你來比劃我來猜的遊戲,一猥瑣男比劃,一個貌似純潔的女童鞋來猜,題目是「兇悍」 ,此男先把手放在自己的胸前,托出一個胸狀,然後把手放到腦袋上,比劃著汗流下來的情態……結果 ,此女試探著的,弱弱的說:乳頭……

13
那還是我讀書的時候,為了多賺點零花錢,我在M打工了近一年。那個勁頭讓我到現在都覺得學生時代精力充沛啊!話說我是一班之長,負責老師上課前喊「起立」的事,但漸漸演變成老師一喊「上課」,同學們的起身和我喊的「起立」會同時發生。結果那天是上的第一節課,老師說「起立」,同學們唰地全體立正,而我更是大聲地喊了一句「歡迎光臨!」

14
一哥們女朋友生日,花了800塊錢買了QQ送到給女朋友,號碼是1314520。買回來後怎麼登陸密碼都是錯誤,仔細一看,那號碼是1314250……

15
中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:「存錢是嗎?」「嗯。」「我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。」我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……一下午都覺得不對勁,艹!

16
下午胃疼躺在床上,老公幫忙倒了溫水但是沒拿葯過來。我就說:「老公,葯。」老公一臉詫異:「葯?」我「嗯,葯。」然後他過來開始解我裙子扣子……

17
黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為「軍」,一天送兒子上課,見公交8路進站,於是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!

18
小時候我的偶像是汪精衛,覺得他又能賣國又能填海,很了不起。

19
租了本金田一,看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫著「這是兇手」!

20
一天,班上來了一個插班女生,她自我介紹:「她說我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的……」 正當班上同學都稱讚他的謙虛時……她突然說:「大家好,我的名字叫魏碧慧。」

21
同學家吃的晚飯,回家發了簡訊和他說「你媽的紅燒肉棒極了」。結果今天手機不能發簡訊了。

22
小時候全家人都說我是我奶奶從一個撿破爛的老太太那用二個餅子換回來的,所以從小就對撿破爛的老太太有一種莫名的好感。終於有一天,我把一個撿破爛的老太太領回了家,還特別激動的對我奶奶說「奶奶,你快來看啊,看我把誰找到了!」……

23
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話,我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑。那天他進來,沉默了一下,說他爸去世了,我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲……

24
今天我在開車時,測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速,於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼,它又閃了。我很疑惑,就又試了一次,它果然又閃了。覺得好玩,我就以龜速又通過了它。後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單……

25
女兒不明白我的肚皮為什麼有一道疤,我解釋說:「這是醫生割了一刀,把你取出的地方。」女兒想了想,很認真地問我:「那你為什麼要吃掉我?」「……」

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