在我們學校開學之際，轉幾個笑話大家一起來哭一下……
1
我是男教師。
痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血……
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著幹什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2—3CM即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課～
6
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是——
水缸座。
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
7
我朋友有次喝醉了，據他媽說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的「入獄者」深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊……
8
有一次，因為有事要聯繫一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
9
我剛上大學的那會兒，特土，有一次課上老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
10
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話：「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁。」
11
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上喊：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂……」
12
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過TT的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這麼小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說：「你的TT。」
13
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
14
高中一個同學近千度近視，沒眼鏡做不了人……
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打，繼續投三分……
結果還進了個空心……
全場都靜了……
然後我（我和他不同隊）撿起球扔給他開球……
然後他把球扔回給我，說：不是出界嗎，你們開球……
15
看了很多抗日題材的片子，怎麼漢奸都是中國人。
16
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及未吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭。」他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」我當時就無語了……
17
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊！嘿～聽講座還能吃水果，8錯8錯……
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話，一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來，每人發了一個TT……
原來那個香蕉是用來套TT用的，可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮……
18
高一的時候，也快高考了，我們學校的高三肯定緊張的。周一升旗，有個高二女同學上屏幕演說：……各位學姐學長要認真面對高考，發揮自己最好的水平，不要再重複中考的失誤……
19
化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗，他把試管什麼的準備好了，倒了點鹽酸下去。
等了半天沒有反應，很納悶，遂叫一同學回答 ：這位同學，你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
20
中學的時候，開始流行文曲星，我同學有錢，就買了一個，98年的200塊。
我想借他的玩會兒，玩到一個地方要求輸密碼，我就問他密碼是多少。
他不說，他說不要看啦，個人資料。
於是，我就放棄了，但是我的好奇心一直沒有消失過。
有一天，我看到他把文曲星拿出來玩，我無意中偷看到他在輸密碼，我看到他輸了6個相同字元，心中竊喜，原來密碼這麼簡單，於是找機會去翻來偷看。
於是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出來，趕緊輸我看到那6個米字元******……
21
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨警察，跟男孩說：「兒子，你看，他們是警察。警察知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，警察就是我兒子！」
1秒鐘後，男孩大喊：「那我是警察他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
22
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是雞
他們就嘲笑我說我沒有品位，買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說，怎麼了，雞怎麼了，雞也是有尊嚴的
說完發現整個大廳的人都在看我……
23
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
24
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來準備交作業，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子……整個朝外翻了下去……我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我TAT……
25
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀～由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼……
很甜蜜的吃完飯，就在商業街散步，
突然，帥哥哥停下問我，你衣服下粘的是什麼呀？
我茫茫然低頭一看，OMG！胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺～
我很鎮靜地把它取下，扔進了垃圾桶：「不知道是什麼～估計是在哪兒粘的吧。」
於是我們倆繼續散步
而我的手，抱在胸前就再沒有放下來……
26
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
27
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）～全班哄堂大笑～
28
前幾天手機上網看到一個新聞：歌手含笑吸毒被捕……
我就納悶了……
吸毒就吸毒唄，為什麼要含笑吸毒呢？
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢？
後來才知道，原來含笑是個歌手……
29
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進～！！
30
我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？
我當時以為是鑰匙，連忙說：我的！我的！是我的！
後來才知道，原來那女的懷孕了……
可憐我的臉啊……疼了幾天……
31
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的！～
32
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了……
33
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
……
34
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴— —……
35
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
36
——佟大為妻子生下一女
——這個佟大真了不起
37
有一次去朋友家取東西，走到樓下 3人準備上樓，見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手。
朋友多事上去說：看我的葵花點穴手。點到其中一個小孩。
我們便上樓了，我們最少在樓上磨蹭了半個小時，下樓時，只見那個小孩仍在原地一動不動。
朋友上去，來了個葵花解穴手。小孩便又活蹦亂跳。
我狂汗……
38
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡……
