口误仍然在继续……

口误仍然在继续……

之前贴过一篇《口误在继续……》的,今天逛啊逛啊又逛到花花那里又看到一些口误的笑话,笑趴下了,于是又整理了一份出来!

在口误之前,突然想起来班里毛男和副班的经典笑话,虽然不算是口误,但也可以当当开胃菜的!

毛男篇:班导在教室和我们聊天,发现毛男是余姚的,就问:“那你宁波有亲戚伐啦?”,毛男回头愣了一下,突然恍然大悟说:“哦!氢气我知道的,就是和什么氧气氮气差不多的一种气体吧”……囧

副班篇:我们上语音课大家都是带耳麦听课的。有一天语音课刚开始一会儿,坐在最后一排的副班突然举手说他听不到声音,老师一边调她那边的控制台,一边试音:“现在呢?现在呢?”,副班听了一会儿说还是听不到,又听了一会儿还是说听不到,搞了半天,老师只好过去副班座位看看,才发现原来副班一直就没有把耳麦带上……囧

好吧,开胃菜结束,正餐开始:

同事:克林顿的老婆是希拉克吗……

有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就娶你”……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”……

我们语文老师:“请大家把书翻到一百二十块钱……”

有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克……

初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊(原文是“扯了二尺红头绳”)……

偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆。大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆……呃,菜花吗?

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”……

大学时我们班有个女生叫刘芸,一次,别的班的同学给她捎来一封信,信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓……

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?”……

英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”……

物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!”……

答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?”那位同学一激动就脱口而出:“因为凤凰欲火焚身!(估计是想说浴火重生)”……

初中时候老师叫背木兰辞,紧张:“阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘”……

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”……

一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:“受苦受难的观世音菩萨啊……”

大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人:“一,二,三,四,五,六,七,八,九,十,勾……”(突然停住了)……

最后再补几条以前遗漏的旧的口误:

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

WeChatSina WeiboTwitterFacebook

口误在继续……

口误在继续……

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

我的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”……

在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)……

某日在米线店吃饭,上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”……

高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:“刚才真是瞎了我的狗眼”……

印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……

中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”……

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前”……

刚上课10多分钟,我同桌就举手说:“老师我想上厕所。”
英语老师很不高兴的说:“都多大人了还上厕所?”……

有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:“回车!回车!”……

听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:“一包卫生巾。”
老板居然问:“要三鲜的还是麻辣的?”
然后那个同学愣了一下,说:“三鲜吧”……

老板,有没有手纸充饥卡?……

我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”……

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”……

我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

KFC苏丹红事件过后,我去KFC
服务员问:“您要点什么?”
我想都没想:“一对苏丹红”……

前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员!”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐”……

我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说:“人猿跟日元怎么兑换的?”……

某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:“听见没有?叫你把桌子往旁边挪二公里”……

工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:“同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!”……

我老师很厉害,有一天他这么说:“把作业拿出来,跟我对一下答案。对的打叉,然后在上面写上正确答案”……

去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了起来:“真帅,是南霸天!”……

WeChatSina WeiboTwitterFacebook