笑点结冰

哈哈哈,这一点都不好笑嘛!

一、

小明是谁?
——小明被人从13楼扔下去,为什么没事?
……
因为小明是个饭盒……
——十年抗战期间,小明饥饿不堪,他做了人肉饺子来当早餐……到了学校,他打开饭盒,发现……饺子少了2个……他关上,再打开,又少了2个……就这样,最后饺子都不见了……小明很害怕,请问饺子哪去了呢?
……
沾在饭盒盖上了……
——八年抗战期间……小明却过着衣食无忧的日子,为什么?
……
因为小明是饭盒……
——王小明被人从13楼扔下去了,为什么也没事?
……
因为王小明就是小明……
——王小明又被人从13楼扔下去,为什么?
……
因为没有14楼……
——某冒险家带着小明去沙漠,为什么他可以安全回来?
……
因为小明是骆驼……
——最后一题,后来这个冒险家又带着小明去沙漠,为什么这次就一去不回呢?
……
因为小明被人从13楼扔下去摔死了………
……
你现在知道小明是谁了么,如果还不知道,那么就去问小华吧。

二、

有一只小白猫掉到水里,被一只小黑猫救了,请问小白猫获救后的第一句话是什么?
答案是:
……
「喵~」

三、

小明上完厕所回到教室跟老师说:「厕所有好多蚂蚁哦。」
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:「蚂蚁怎么说?」
小明一脸茫然说:
……
「蚂蚁他……什么也没说……」

四、

在他大四那年,注意到一个也一直在同个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎,快要毕业的时候,他鼓起勇气递给姑娘一张字条:你好!我注意你很长时间了,你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?
女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:「我要走了,你要不要和我一起走?」
他回答道:
……
「你先走吧,我还有几页书没看完。」

五、

一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意。接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!
……
这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:「祝你生日快乐,祝你生日快乐……」

六、

耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:「彼得,彼得,快来!」
彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易,他终于到了耶稣脚下:「我的主呀,什么事?」
耶稣:
……
「彼得,从我这儿可以看见你家!」

七、

以前,在我们学校,远远看一兄弟拎着一个热水瓶走路,于是招呼道:「Hi,出来打水啊?」
近一看,
……
原来是他和他女友在散步……

八、

一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱押金。
乡下妹说:「我没有这么多的钱, 但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。」
男营业员看妹妹有几分姿色,歹心顿起,说:「是吗?那么跟我来吧。」
他走进隔壁房间,关上门,对乡下妹说:「跪在地上吧。」
乡下妹照做了,他接着说:「把我的拉链拉开。」
乡下妹拉开拉练后,他又说:「把它掏出来。」
乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住。
这时,男营业员不耐烦地说道:「快,快开始嘛!」
「哦。」于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西……
……
说道:「喂,是妈妈吗?」

九、

一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
……
「加油!加油!加油!……」

十、

教授问班长:「有没有应到的未到?」
班长犹豫了一下说:
……
「没……没闻到……」

十一、

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:「我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。」
人:「我要老婆……」
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:「都快饿死了还贪图美色!可悲!」说完就消失了。
人:
……
「……饼。」

十二、

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
女:「你听过布谷鸟叫吗?」
男:「没听过。」
女:「我给你学,布——(放屁声)谷!(口中发出的声音)。」
学了几声后,该放的也已放完。
女:「听清了吗?」
男:
……
「放屁声太大,没听清。」

十三、

某肛肠科医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,便关切地问:「有痔疮吧?」
女服务员指了指菜单说:
……
「请点菜单里有的菜好吗?」

十四、

女对男说:「我告诉你一个小秘密,我有个乳名叫宝宝!」
男想了想,羞怯地对女说:
……
「能告诉我你另外一个乳的名字吗?」

十五、

有个人去电影院看电影,他的票是一楼的位置,等他找到自己的位置时,看见一个壮汗横躺在他的位置上,而且占了好几个位置。这个人就说:「兄弟,你躺在我的位置上了,麻烦让下好不好?」
躺着的这人理都不理。这人又说了:「兄弟,你知道我是混哪里的吗?这么横?」
躺着的人还是没有反应。这人飙了:「你是哪里的,这么狂!」
这时,躺着的人好像嘴里嘟囔着什么,这人凑过去仔细一听,躺着的那位老兄说:
……
「我……我……我是从二楼掉下来的……」

十六、

从前,有一对兄妹。哥哥是千里眼,妹妹是顺风耳,他们常常到山上欣赏风景。他们也常常用比赛的方式到山上玩,哥哥常常说远方美丽的风景,妹妹常常诉说着远方的声音,久而久之他们爱上了对方。但是,近亲结婚是不可以的,他们的妈妈也说,近亲结婚,生下来了小孩会有后遗症的。他们很难过,明明彼此相爱,却被命运拆散了……哥哥为了证明他们绝无仅有的爱,挖掉了自己的眼睛;妹妹为了保存他们相爱的象征,将自己的耳朵剪下来,不久,两个人都死了。后来,人们知道了这个感人的故事,便做了一首歌送给他们,现在我们一起来欣赏这首歌:
……
「……两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快。一只没有眼睛,一只没有耳朵,真奇怪,真奇怪……」

十七、

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话。
学长:「小姐!你叫什么?」
女孩:
……
「牛肉面。」

十八、

某日,一位小姐打电话叫出租车。
小姐:「你好!我在某某路口,我要搭计程车。」
司机:「那你穿着什么衣服呢?」
小姐:「我穿白色上衣,蓝色裙子。」
司机:「到哪里?」
小姐:
……
「到膝盖。」

十九、

有一个王子,他被施了魔法一年只能讲一个字,他积了五年可以讲五个字。
他跑到公主那说:「公主我爱你!」
公主说:
……
「啥?」

二十、

一对姓孙的夫妻,老来得子,作丈夫的看到妻子生了一白白胖胖的男婴,热泪盈眶。
老先生一把抱起才出生的小婴儿,一脸骄傲地对他说:「孩子,我要你将来來比国父孙中山先生还要强两倍 !」
于是夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字——
……
孙串出……

二十一、

校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:「各位老师们,同学们!」
英语老师:「Ladies and gentlemen!」
校长:「女士们,先生们!」
英语老师汗!急中生智想了下说:「Good morning!」
校长:「早上好!」
英语老师:「……」

二十二、

某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立在镜子前,妻大喜,照办。
于是他将妻双腿分开,将自己下巴架在妻子X部问:
……
「我留胡子好看吗?」

二十三、

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来:「白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!」
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:「哼哼!别怪我没提醒你! 明天再交不出钱,你的房子就像它一样——」
……
然后他掏出打火机把借条烧了……

二十四、

小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人——一位很凶的老爷爷看到小明打他的狗,就不高兴的说:「打狗也要看主人,没听过吗?」
……
于是小明一边看着老爷爷,一边打那条狗……

二十五、

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,就负责苦力吧。」
对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」
对日本人说:「你很瘦小。你就负责supplies(补给)吧。」
隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
……
「Surprise!」

二十六、

一男生半夜打电话给他女友谈情说爱,很不幸被女孩的母亲接到。问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」
男孩说:「我姓魏。」
母亲又问:「魏什么?」
这时男孩愣了一会儿,紧张的回答:
……
「我也不知道为什么?」

二十七、

老李一个人在山路上开车,正当他倘佯在山区美丽风景时,突然迎面开来一辆出租车,而且司机还摇下窗户对他大喊一声:「猪!」
老李很火大,于是他也摇下车窗回头大骂:「你才是猪!」
才刚骂完,
……
老李便迎头撞上一群过马路的猪……

二十八、

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。
男子:「你说啥?我犯了什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带他们出来散步!」
警察:「你胡说!」
男子:「真的啦,大人!他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」
警察:「这我倒要瞧瞧了!」于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。
警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子:
……
「啊?龙虾?什么龙虾?」

二十九、

某记者去采访一个长寿村,他问一个102岁的老大爷,你们为什么会都长寿,老大爷说,因为我们都很快乐,记者说举个例子。
老大爷说:「有一次张三养的老母猪不见了,我们找了三天,在山脚找到了,于是我们大家晚上点起篝火,轮流上张三家的羊,别提多高兴了。」
记者觉得不雅观,就问还有什么快乐的事情没有,老大爷说:「有啊,多着了,有一年夏天,隔壁王二的妻子不见了,我们村里的男人都去找,结果在一个山洞里找到了王二的妻子,于是我们大家晚上点起篝火,轮流上王二的娘们,别提多高兴了。」
记者觉得老大爷都说这种问题不好报道,就问:「那你们都快乐,有没有什么不开心的事情吗?」
「……有啊,」老大爷打了个寒颤, 点起一支烟,沉默了半天,说:
……
「有一年……冬天……我走丢了……」

三十、

耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋。结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:「你等我一会,我回来之后你再弹我。」
结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着……
……
那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

三十一、

有个人上少林拜师学艺,大师指点他说武功重在内力, 应该先炼内功,然后再练外功。说完,大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习,三年过去了,没有任何效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!于是继续修炼。就这样过了十年,还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹,他爹就问他:「说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?」
他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬头再看——
……
他爹不见了……

三十二、

表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出,所以甚为兴奋!次日表演前发现其穿着十分诡异,整个青翠欲滴。好奇问之:「你演啥?」
表弟兴奋答道:
……
「我演荆!」

三十三、

那是很多年前的事了。一次,数学老师布置了几道几何题,其中一道是计算A、B两个不规则图形的面积。
对B图的计算结果我把握不好,于是回头高声问坐在后面的女同学:
……
「霞子,你的B多大?」
霞子一边算着一边回道:
……
「我的B么……我的B是12.5平方米!」

三十四、

在一个村落的附近,有一个山洞里面住着一群蝙蝠,这群蝙蝠靠吸血为生。某年,村落里闹血荒,这群蝙蝠都饿昏了。但是呢,有一天晚上,其中的一只蝙蝠从洞外飞回来,嘴角外竟沾满了鲜血,洞内的蝙蝠都很好奇,为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢,于是便苦苦追问。那只蝙蝠一言不发,带着洞内的蝙蝠往外飞,洞内的蝙蝠跟在后面飞呀飞呀,飞到一棵大树前,那只蝙蝠问:「看到什么了吗?」
众蝙蝠:「看到了,一棵大树。」
那只蝙蝠说:
……
「刚才我TMD没看到。」

三十五、

在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道:「孩子,你有手绢吗?」
小男孩生气地喊道:
……
「有又怎么样?我不借给你!」

三十六、

女生很自豪的对室友说:「哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。」
室友头也不抬地回说:
……
「大概是因为你长得像大便吧!」

三十七、

三人比拉屎,看谁拉出来的形状好看。甲拉了一个美妙的「S」形。另两人赞叹说不错。乙拉了一个工整的「M」形,亦受到夸奖。丙拉了一个非常标准的「等腰三角锥体」。另两人惊异且敬意,简直绝了。
甲乙问:「你是咋拉的?」
丙说:
……
「这没什么,拉出来后用手捏的。」

三十八、

从前有个豆沙包,有一天不知被什么东西压了,肚子里的豆沙就流出来了。然后他说:
……
「啊!原来我肚子里是豆沙啊!」

三十九、

某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天,他发现有个女孩也是天天如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道:「同学,我观察你很久了,你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是该每天跑四圈了?」
女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里:
……
「下个礼拜不跑了,你个小傻瓜!」

四十、

老师问:「有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?」
底下一同学冷冷道:
……
「岳飞,12块……」

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