2010四月发布的所有日志

晚安,艾普丽尔!

晚安,艾普丽尔!

4月,马蹄还是很不停的。先是偷偷去杭州约会了。在杭州,居然史无前列腺地血拼了400多张毛同学(绿色的),当时发着高烧,估计是烧开了,不然怎么能感觉到阵阵肉香组团拨开鼻毛左顾右盼随即直冲脑门呢?

紧接着,阿鲁的葫芦娃满月了。于是周末在两个钟头的磨蹭之下硬生生活脱脱错过了动车的检票时间,花容失色的售票员手忙脚乱地扔了一张改签票说,别着急,现在去检票还来得及的。应该。应该你妹!我叼起车票拔腿就跑,结果却碰到检票机出了问题。红灯一闪一闪就像得了猩红热的大白兔奶糖,眼瞅着边上一人刷票亮了绿灯,于是以百步穿杨的速度强过闸门,并爆发出一阵淫荡的浪笑。

当时的我并不知道,这张票,就是茶几的订单。

刚刚把臀部放进座位上,边上就有人提出换票,我猛然发现我被一群不认识同学夹汉堡了,于是欣然接受了换票。再次坐定之后,就开始龇牙咧嘴虐待起小P来。二十分钟之后,第二站来了人,居然和我原来的车票是一样的座位,我吐了口吐沫在眼睛里才发现,我靠那个毁了容的售票员居然手抖给我签了明天的车票……囧了……本来还争得脸红耳赤的我当场软掉,一边支支吾吾一边打点好行李两步并作三步掩面跑开……

游荡到厕所的时候接到了阿鲁的嘲笑电话,气急败坏地直踢厕所门,害得里面传出一阵阵哎哟哎哟的叫声。闻了十分钟便便的味道,我依然决定往餐车走去,并装作等餐的样子若无其事地坐了下来,边上和对面尽是一张张血盆大口和一勺勺黄色酱汁搅拌的固液混合物,哼哧哼哧的进食声不绝于耳直让人脸红心跳坐立难安。

人呐,一旦豁出去了脸就消失了。到宁波的时候,我已经练就了即使身边站满了端着饭盒等位子坐的人我也可以坐着用居高临下的眼神扫视他们并露出轻蔑的微笑哼着《黑又硬》。

结果,这张明天的票也完好无损地到了宁波。

第二天中午匆忙赶到了余姚,一下汽车就闻到了空气中荡漾着的一股四十天没洗头的异味……就这样顺着异味,我们顺利抵达阿鲁那里……阿鲁轻减了,不但只有三个下巴了,而且腰围也只比臀围大了一圈!阿鲁嘎嘎笑了,一边笑一边甩了甩头,于是我们就饱了。

晚上赶场到杭州,因为阿咪结婚了。在废旧的工厂厂房里,厨子门在厂房一角做菜,另一角就是结婚的舞台。仔仔同学因为当时正忙着Cosplay阿拉蕾,所以就被司仪叫上台去表演节目了,结果仔仔不讲义气居然把我也骗上去了,于是一个仙女妹妹和一个热血弟弟就这样囧在台上了……那那那碗大猪蹄还没有吃完啊!

晚上和大猪在市区走了半个多小时也没找到能住的地方,只得住到余杭阿咪哥哥家……开的旅馆。当天的Uno战争十分之惨烈,大猪率先突围勇破500大关,我和小米锲而不舍紧追不放并肩冲刺,当然,有时候还要内讧一下,就是仔这个不争气的,居然踱着小步悠哉悠哉像个陀螺不抽她就不动……抽着抽着,大家就这样睡着了,梦里,居然还有某海豚曼妙的歌声……

宁波杭州之行结束了,买的两本《型男讲座》也寄到了。其实大家都知道OL猛如虎,可是《型男讲座》偏偏训练的是如何在公车上用吊环坐车十字悬垂,并用裴氏微笑征服OL的诀窍,不愧是走向成熟的标杆啊!结果这两本书被某饥渴的人吃了。

再然后呢,就是换手机这件人生大事了。说人生大事是因为旧爱索爱被我残忍地抛弃到了荒郊野岭任由野猪蹂躏。我的新欢叫做HTC,代号Legend,俗称G6。作为一个纯正的苹果黑和G饭,我没有理由拒绝这样的诱惑。起先就是锁定Google Nexus的,但是即使有蓬勃的巨乳但是13级开外的面容实在让人再起不能,于是HTC Hero和HTC Legend成为了新一轮PK对象。之所以选择他们是因为他们那个性感的翘下巴不断敲击着我的G点,让人心潮澎湃。虽然个人偏向纯白的塑胶外壳,但是最终是Legend的性价比和配色让我服服帖帖交出了3000多大洋。咦?居然是触屏的?不会用啊不会用!

嗯,困了,睡觉,各位鼓奶!


Kuso到极致的《型男讲座》第一集和第二集


HTC Legend那超级性感的翘下巴

看这里,笑一个!

看这里,笑一个!

1
今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了,山寨的声音巨大 ……“今天是个好日子,心想的事儿都能成;明天是个好日子,打开了家门咱迎春风……”

2
今天老公买新手机咯!后来他在开车,我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来。看到有一个叫“老婆大人”,我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了,然后试试看打了1下。电话通了,但是我的手机没有响……

3
对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎,狂哭,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡,她爸爸呢就一直耳聋没反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭啊哭啊……半个小时过去……小女孩绝望的叫了句:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉……”

4
今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”

5
初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说……然后,他接着说,“回来取你狗命!哈哈!”“……”

6
前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7
初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

8
小学美术课,老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色,该同学忍不住问:“你画的是什么啊?”“……紫菜。”“……”

9
和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊。结果一开口:你们两个肥婆…..

10
我跟我朋友们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上,我就去问他:小朋友你怎么了?他没回答继续低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋友你怎么了?这时他缓缓抬起头说:我在拉大便……

11
大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,一个同学发现他没提裤子,就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟:我是回来拿纸的……

12
记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态……结果 ,此女试探着的,弱弱的说:乳头……

13
那还是我读书的时候,为了多赚点零花钱,我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊!话说我是一班之长,负责老师上课前喊“起立”的事,但渐渐演变成老师一喊“上课”,同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课,老师说“起立”,同学们唰地全体立正,而我更是大声地喊了一句“欢迎光临!”

14
一哥们女朋友生日,花了800块钱买了QQ送到给女朋友,号码是1314520。买回来后怎么登陆密码都是错误,仔细一看,那号码是1314250……

15
中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯。”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……一下午都觉得不对劲,艹!

16
下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子……

17
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

18
小时候我的偶像是汪精卫,觉得他又能卖国又能填海,很了不起。

19
租了本金田一,看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写着“这是凶手”!

20
一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”

21
同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

22
小时候全家人都说我是我奶奶从一个捡破烂的老太太那用二个饼子换回来的,所以从小就对捡破烂的老太太有一种莫名的好感。终于有一天,我把一个捡破烂的老太太领回了家,还特别激动的对我奶奶说“奶奶,你快来看啊,看我把谁找到了!”……

23
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声……

24
今天我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单……

25
女儿不明白我的肚皮为什么有一道疤,我解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”女儿想了想,很认真地问我:“那你为什么要吃掉我?”“……”

三八连庄

三八连庄(略有猎奇)

清明后第一天,本人撞死了一只猫。

四月二号晚上乃月黑风高杀人夜,面红耳赤人头晕时,口吐白沫叫嘎嘎,体温飞升越三八。

忆起远游大不列颠前后,三八亦曾前来拜访。是时,本人赤身裸体被压在百两棉被之下,无任何之唐僧前来驯服。侧身放空,任凭汗珠格格爬满身体,浪叫连连从此肩滑至彼肩。每过两刻钟,起身一次补水、排水,如此循环至闻鸡起舞,三八一去不复返。

然此时本人意志早不如前,认定无唐僧则无棉被。于是乎,手刀状投奔江湖郎中。在西域奇效汗蒸(麻袋装大漠风)加猛药(二十级罗刹国大姨妈)之下,两天后病情确有好转。

但不料,四月五号晚上,三八连庄!!

于是次日,本人撞死了一只猫。

四月六号晚,市集上有人在拉洋片,名字叫做《奇境之哀丽仕》,围观之群众必须带上一种奇怪的墨镜方可观赏。此洋片金玉其外败絮其中,左眼进右眼出。观毕,失忆,只留下红皇后硕大脑门和白皇后矫揉造作之残影。起驾回宫,途中,灯光之下依稀瞥见车前半百米一似猫状黑影,似猫状黑影止于街中央,并与本人互望两秒。

此时,一洋人路过,及时将所见所闻拍为电报发至大不列颠。大不列颠各大报纸次日头条均用一号微软雅黑书道:One Car Come One Cat Go, One Car Peng Peng One Cat Die。该报道还荣获当年奥斯卡和格莱美双料奖牌。

猫乃从车正中过,车底也有明显之震颤。然后视镜却无一物显现,经查,车底亦无任何撞击之痕迹和血迹。

蒙克呐喊状。

本人真的撞死了一只猫?

此事之后,下一家胡了。