刀片和禁烟区

Razor and Non-smoking Zone

by 猴纸瓦力

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九月 2009

瑟普天波的爱的症候群(Love Syndrome of September) 第一话,糖炒动车(Fry High-Speed Rail with Sugar) 当当当当当当,当当当当当当,当当当当当,当当当,当当当……听出来这是什么音乐了没有?给你三秒钟…… …… 残念,你out了,其实这是《动物世界》的片头曲。 …… 九月居然就这样过去了。想起来好像什么事情都没有做的说,但是其实做了很多事情,说是做了很多事情,其实一样也没有做啊混蛋。所以一边想着到底是做了还是没有做,一边时间就过去了,动车组都开通了的说。 说起动车组,这些乡巴佬、土包子,是没有坐过动车是不是。有必要第一天发售车票,就把能买到的票全买光吗?害得老子没的坐!温州佬,你们炒完煤矿,炒完房子,现在又要炒火车票吗?给我们一条活路好不好!老子上有小,下有老,身后还背着个阿庆嫂,我容易吗我! 不过话说回来,动车什么的,老子才不稀罕。不就是时速二百五公里吗?有种你超过光速啊,有种你坐动车到冥王星捡一片史泰龙的刮胡刀来啊!明天上午给我可以吗?不可以吗?那你跩个屁啊!算了,你们就坐你们的动车去吧,我会一边看死神来了第三部的最后一段,一边为你们祈祷的……不用谢我,像我这样收集了那么多卡的好人,这点小事算不了什么的,阿门! 第二话,H1N1袭击(H1N1 Striking) 最近在练习正音,你看我普通话是不是越来越标准了口牙?嗯,我也是这么觉得的。 …… 九月真是很热的月份啊,空调一天都不能停啊不能停。为什么台风都不见踪影了呢?难道台风君你也是个卵缩男?库库库库!勇敢的面对现实吧!四十五度的天空永远都会有鞠萍奶奶在召唤你的!快!快去创造奇迹! 台风无能,H1N1却大能!她就像进入伤口的《第九区》里大虾的DNA液体,不知不觉就把我们大楼的某人变成了半虾人。为什么大虾的智商比人发达,但是却是节肢动物这种低等生物的外形呢?请问Neill Blomkamp,您今天忘记吃大便了吗? 怎么又跑题了,Fcuk You! …… 办公室有个被隔离了,说是和确诊病例OOXX过。于是单位里分了两只口罩,戴起来…… …… …… 阿尼玛·格碧,想闷死老子吗! Boss说我们都要隔离,不能走出办公室。中午不让去食堂吃饭,于是帮我们叫了200块的Pizza,然后我和好多人挤着电梯下去到门口拎回来…… …… 咦?那还隔离个屁啊! 第三话,马桶君的爱与恨(The Love and Hate of Toilet) 每天都要被人喷的马桶君生气了。每天被人喷却不能喷回来的马桶君,每天都要吃屎。让人家天天吃屎,谁受得了啊?可是,屎总是要有人吃的。如果当初家里养了“二女一杯”或者“二女一指”什么的,马桶君就不会落到这步田地了。是不是大便的质量不好呢?虽然说压强有的时候比较大,但也是因为受力面积小但压力大的缘故啊!虽然量不是很大,但是也曾考虑过要不要一天喂屎两次呢?有的时候,马桶君你的脸被弄脏了,怎么洗也洗不掉,但是我的心里也是很疼的啊。 今天,就让我在树下听着圣洁的钟声,看着漫天飞舞的粉红的如同那小裤裤搬的樱花,默念着上升气流,对你说一句——愛してる。 马桶君,你就不要再傲娇了,口嫌体正直是不对的。那么,让我们来吧!来,请你继续尽情的,吃大便哟哟哟哟哟! …… To Be Continued。

九一九,时间凝固 九一九,我们大家的生日。空空在策划上写了一个大大的“聚”字,过目不忘。 随着何氏官邸的渐渐解体,我们大家也都归于各自的生活。幸好,一年一度的排球骨干精英日(排骨精日)又让我们聚到了一起。 经过一路的颠簸,夜里赶到了学校。临近校门,心中不禁怦怦然。其实仅仅半年未见,可是那些记忆的片段却像是从很远很远的地方被一点点牵扯出来,朦朦胧胧的,在模糊中渐渐清晰起来。 去年,是从英国赶回来参加的,可是今年的感觉,却更加美好。不知道是不是和工作有些许关系,只觉得这次的相聚,没有那么多期待的感觉,可是当真正面对的时候,心中却止不住的激荡。 虽然一直都说不想再打比赛了,可是到了球场,却又不由自主的练起球来;虽然浑身酸痛,可是却仍然拖着沉重的脚步一路走着,一路笑着。 今年的排骨精日,是最不完美的,是时间最短的。可是,在心中,却是最让人回味的,每一刻、每一分、每一秒,回想起来都能发自内心的笑。 还有很多很多话没说,甚至很多人只是打了个照面,心里很想再多呆几天,一起,坐着,聊聊天,就和那个大四一样。 其实一直很怕,大家的路越走越远,一直很怕,大家开始讲一些对方不知道的自己的生活,彼此听着,却无法共鸣…… 不过,这次聚会,就像一颗定心丸。 就像那个时候,一觉睡到中午醒来,大家一起拖着惺忪的步伐走路,吃饭。 生活和交谈可以没有共鸣,但是大家却有一样的默契。就算是沉默,也能让感觉回到当初那个美好的岁月。也许,这就是排骨精的凝聚力,一种无法捉摸的依靠,那两年美丽的集体回忆。 相信明年的九一九,仍然只需要一个挥手,一声招呼,时间,又会再次凝固在那个最美的地方。

开学啦! 在我们学校开学之际,转几个笑话大家一起来哭一下…… 1 我是男教师。 痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。 在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血…… 球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行…… 2 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。 3 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? 老婆:嗯…………放盐了吗? 4 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 5 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2—3CM即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 6 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是—— 水缸座。 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座! 7 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…… 8 有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?” 然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。 无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”! 9 我刚上大学的那会儿,特土,有一次课上老师让做PPT展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2,按F2! 于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗? 10 研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲。” 11 某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!” 我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!” 我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上喊:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂…….” 12 大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过TT的实物长什么样。 某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。 打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说:“你的TT。” 13 俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。 经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生! 难道还有一小部分光着膀子的女生么? 14 高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人…… 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续投三分…… 结果还进了个空心…… 全场都静了…… 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球…… 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球…… 15 看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人。 16 一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及未吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了…… 17 我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊!嘿~听讲座还能吃水果,8错8错…… 她和旁边的人一边有说有笑的讲话,一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来,每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的,可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 18 高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:……各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…… 19 化学老师做稀盐酸和锌的实验,他把试管什么的准备好了,倒了点盐酸下去。 等了半天没有反应,很纳闷,遂叫一同学回答 :这位同学,你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好! 20 中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块。 我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少。 他不说,他说不要看啦,个人资料。 于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过。 有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看。 于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******…… 21 北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。 等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。 男人不知为什么那么恨Pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是Pol.ice。Pol.ice知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,Pol.ice就是我儿子!” 1秒钟后,男孩大喊:“那我是Pol.ice他姥爷!” 我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。 22 我买了个乘车卡套 上面有个图案貌似是鸡 但我们又不确定是鸡 他们就嘲笑我说我没有品位,买了个这么丑的东西 我很不服气 大声说,怎么了,鸡怎么了,鸡也是有尊严的 说完发现整个大厅的人都在看我…… 23 一日。 死黨:“我这是小蛮腰。” 我不屑:“你丫那是猪腰。” 死黨不悦,反问:“那你是什么腰?” 答曰:“人腰。” 24 初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子……整个朝外翻了下去……我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地说:我以为你要站起来打我TAT…… 25 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴…… 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步, 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:“不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧。” 于是我们俩继续散步 而我的手,抱在胸前就再没有放下来…… 26 在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。 27 有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我说得就是你,你和XX(另一个女的)~全班哄堂大笑~ 28 前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…… 我就纳闷了…… 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 后来才知道,原来含笑是个歌手…… 29 数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~!! 30 我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找! 在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的? 我当时以为是钥匙,连忙说:我的!我的!是我的! 后来才知道,原来那女的怀孕了…… 可怜我的脸啊……疼了几天…… 31 小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~ 32 我是一个搓澡的,我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了…… 33 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”! …… 34 上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴— —…… 35 一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。 36 ——佟大为妻子生下一女 ——这个佟大真了不起 37 有一次去朋友家取东西,走到楼下 3人准备上楼,见楼下几个小孩在玩葵花点穴手。 朋友多事上去说:看我的葵花点穴手。点到其中一个小孩。 我们便上楼了,我们最少在楼上磨蹭了半个小时,下楼时,只见那个小孩仍在原地一动不动。 朋友上去,来了个葵花解穴手。小孩便又活蹦乱跳。 我狂汗…… 38 早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里……